死公主的孔雀舞曲

2002.1 vol.36 「街」 散歩的時候,可以感受到許多的事情。像是日照時間漸漸縮短,最近似乎流行起長統襪,耶誕節即將來臨,諸如此類的事情。”雖然耶誕節那天要在工作中度過,不過看見了街道上的燈飾時,心情仍然會雀躍不已。”可以透過肌膚來感覺季節,是散步的好處。表現的熱情也會大大的提升！這回的文章,是從剛在很喜歡的街道---代官山散步時所直接送來的訊息。最近的剛,沉迷在太宰治的世界裡,這是一篇以小說的架構而編寫的耶誕節特別篇。～～～ 由於今天的天氣實在很好,精心打扮後,決定出發到我最喜歡的街道。 即便昨日的疲累依然殘留著些許在身體裡,然而一旦決定要出門,我,開始變得坐立不安。回過神來,雙腳已然踏出家門有2,3歩之遙了。 天空,是一片萬里無雲的蔚藍,使今天的我更加美麗。仰望天際的姿勢伸展到極限,自己也隱隱然有種莊嚴神聖的感覺,真是不可思議啊。奇異的感受纏繞周身,斜睨著從身旁流逝的變了顏色的樹木,我精神颯爽的舉步。感覺不需要太多的時間,很快的我到達了目標的街道,換句話說,我看見了您的容顔。那張臉,一如往常,對著我微微的笑了起來。 再一次的,我愛上了您。 不,是您讓我心盪神馳。 我抗拒不了你的魅力。因為您太過於美麗,於是我的心被緊緊的攫住,幾乎失去了全身的力氣。無論是您流淚的日子,或是笑得開懷的日子,全部無關緊要,您都是美麗的。 然後,在我強顏歡笑的時候,您給予我勇氣。在我失去了生存的氣力,頹唐不振的日子裡,投以我溫柔。僅僅待在您的身畔,我,便能夠喜歡自己。甚至會覺得自己變成了這世間最美麗的人兒。我真是個自命不凡的傢伙吧。 因為能令我變得美麗的,除了您再也尋覓不到,於是大約有那麼一秒,我憎恨起了您。啊啊,好痛苦,真的好痛苦。如同對著自己心愛的人撒了個一眼就能被看穿的謊言一般。有什麼就要發生。我在小小的人行道上,深深的低下了頭。我啊,再也不要撒這麼輕易就被看透的謊言了。即使只是小小的謊言,我想,必定都會遭天譴的吧。就算這樣也沒有關係.因為至今是承受了由您所給予的難以計數的愛情,我才得以活到現在。未來的日子,我也會是將身子交託在您所散發的魅力之中,過完有人味的一生吧。只要您不背叛我。縱然被您出賣,今天的這個想法我是一輩子也無法忘懷的吧。您微笑的樣子,我也決不可能忘卻。 ……就是這樣。喜歡的街道,令我心情平靜的咖啡。想要小憩一下時,來杯凍奶巧克力,飲著飲著,思緒便漸漸的滿溢出來。 我喜歡這條街道。要說為什麼,大概是愛上那種平靜的街道感覺。拜極少有高樓大廈之賜,即使身在東京,也能夠感受到天空的寬廣。再加上這裡有很多的綠景。也有著小小的公園。我喜歡那些平緩的坡道,還有許多令人不由得想要抄近路的小徑。以悠閒地散歩這樣的心情去散步是最棒的。在人們總是摩接擦踵,像是慌慌張張在追趕著什麼的東京街道群中,更顯出它的珍貴。 因此,空閒的時候,我就會到這裡來。今天,也是如此。隨心所欲的漫步著,在信步走進的店裡買了一條很可愛的吸汗短褲,然後到咖啡館去。突然間有種感覺,想將現在的好心情用文章表現出來,於是,就在咖啡館的桌子上,寫了這篇文章。和平常的文章風格有點不同…,大概是因為最近,我愛上了讀書的緣故。想要學習更多的辭彙,想要更加的玩弄文字。這次的文章不知道是像小說,還是像文學作品,其實我只是想要試著寫寫看過去從未嘗試過的文章類型,於是變成了這樣。那麼,就再接著寫下去吧…。 腦海裡充斥著各種念頭,黃昏時刻的澄黃將我緊緊包裹。這是您的回答吧。那一派光芒,溫柔,堅強,毫不矯飾,彷彿在訴說著”我和你有相同的想法。” 差不多該回家了。因為必須要幫愛犬作飯,所以我得回家了。 回去的路上,我在您的懷抱裡深深呼吸。這樣一來,胸口變得輕鬆,又是那種奇妙的感覺。因為珍視著您,喜歡著您,我於是感覺到您的笑容是我所擁有的幸福。 那麼,再見了。

2002.2 Vol.37 「你」 從何時開始的呢，你消失了蹤影…。對任何事都持有好奇心，相信大家，就算自己痛苦也是盡可能地進行不傷害週遭人的行動。那樣的你，去了哪裡呢。沒有你，就會很寂寞。找尋妳，聲嘶力竭地喊叫。流淚。問人。然而，卻沒有發現你的居所。你，最喜歡甜食。你，最喜歡時髦打扮。你，最喜歡音樂。你，最喜歡友情、愛、單純…等這些詞彙。你，不擅長站在人群之前。你，不喜歡蟲子。你，不喜歡看醫生。我就在你喜歡的東西和討厭的東西之間，來來去去之中，找尋你。逐漸地一步一步變得沉重，絆腳，然後，感覺孤獨。 我作了一首歌。獻給你的歌。歌名取作「purity」，邊彈吉它邊唱歌。因為一心一意想見到你，便不理會流汗，只是一味地歌唱。即使那樣，也沒發現你。很痛苦。 也歷經了幾個季節。在幾乎全都放棄的心上，此時，射進來了一道光。在我眼前的，就是你。你是堅強的。然後，現在的我也是堅強的。和你在一起的話，就覺得無論何處都可以走下去。甚至於彷彿可以超越無可奈何的事實。今後，會一起作些什麼呢。看見什麼呢。只是想像，就微笑洋溢。想作很多事。想感受許多事。想擁抱很多事。擺脫來自週遭所強加的自己等等，想要以自己的方式去表現自己。你就是我。我就是你。 我現在想說的，換句話說就是這件事。活著不會都是好事，也會遇到痛苦的事。很多的邂逅。有想過乾脆死了吧。只不過，不想就此放棄。”再見”這樣的回答只是逃避而已。活著當中，找看看更多的自己吧。偶爾，和讓自己奮起的週遭戰鬥的自己。偶爾，是慚愧低頭停下來的自己。頑強的自己。悲慘的自己。成為想當的自己就好。因為勉強自己是會有點寂寞的。不只是自己，看到他人也會這麼覺得…。世間期望的自己，和現在的自己就算沒有重複也好，那也沒關係。背負著他人所決定的自己，竟是如此地無趣。生命是美好的。這生命只有一回，就為自己而用吧。在那就算受傷、流淚的每一天都沒有白費，反而成為養份，應會創作出未來的自己。是的，就算陷入谷底也好，只要活著，總有一天，一定會遇見有活力的你。遇見有活力的自己。 在連續劇『熱血教師』中，飾演櫻木仙太郎一角。看到有錯，不會思前想後就把心情爆發出來，雖然是個不錯的傢伙，但卻是個很沒用且像小孩子的男人。總覺得回想起了中學時代的我。發覺遇見了想要再見一次的自己。有點高興。前些日子，又作了歌。世人不知道我真正的心情，但卻指責我的這樣那樣，如果被那樣的事束縛住之後，自己就會停止不前。就算自己的心臟快不行了，也絕對不會輸，不會倒下、前進吧…的歌。歌名還沒有決定。直到不久前，雖然有看不見自己的時期，但現在的我，不同了。 為了我就是我，對於給我勇氣的人，溫柔待我的人，在我身邊的人，我想不忘記感謝而活下去。然後，我希望總有一天能報答他們。有完全”沒有問題”的日子，也有完全”痛苦”的日子。假如發現了正過著每日痛苦的人，就會想伸出援手。想幫助他。想擁抱聽他說。一直遇到見過你的我，現在正這樣想著。

 2002.3 Vol.38 「戰鬥」 改變了髮色。「熱血教師」拍攝完畢，就火速前往美容院。總覺得有”漫畫般”的印象，銀色、灰色、藍色等混雜的結果變成了超不可思議的顏色了。相當的冒險吧?但是，我自己非常喜歡。 正熱衷於摔角遊戲。變得非常想要活動身體的時候，經紀人和工作人員的其中一人就變成了我的對手。在電視台的走廊等，彼此較量。前些日子等等，當我發覺時，總數幾乎增加到12人，反覆扭打在一起。大家都醉心於此。最近，很喜歡這樣像笨蛋一樣的時間。 想從消極的自己畢業，然而，我卻辦不到…總覺得痛苦的過去，至今就像是謊言吧。老是在意週而生存的自己，究竟，身為人類能夠好好地活著嗎…那樣思考後，彷彿變成邊掙扎邊沉沒般的心情的夜晚也有過好幾晚。但是，某一天，突然，新的想法產生了。自己就任性地活著如何呢? 總之，就試看看做自己覺得快樂的事如何呢? 我這麼想過。嗯，是啊。試著回想，我發覺到自己只活在狹小的世界中。成為週遭的人所期望的人，這樣做不行，那樣做是不行等等，自己本身就會被各種限制束縛住而活著。不過，活在被週遭所決定的範圍內，卻不能克服那圈圈而成長。那樣地無趣。我是絕對討厭的。總覺得要突破那圈圈啊。人生只有一次。現在只有”現在”。首先，自己不能快樂該怎麼辦! 若不是這樣，就不能抬頭挺胸說這個人生就是自己的人生!! 過著只有自己獨創的人生是最快樂的事，但也是會有戰鬥的。和摔角遊戲不同，是真的戰鬥。那就是和軟弱的自己的戰鬥，也是將可能性和未來強加於他人身上的人戰鬥。比如說，工作時，提出自己的意見也是戰鬥。比如說，出現了喜歡的人，要把自己的心意傳達給對方也是戰鬥。當然，自己的作法不一定經常是正確的。可是，總好過自己發自內心想做卻放棄了啊。一邊想哪裡不對勁而從事工作，會得到週遭怎樣的評價，是沒辦法獲得成就感。總是被無法傳達自己的心意而結束的戀情拖住。那時，說出口的話，搞不好現在就是….之類的。就算失敗也好，告白了，想著能做的都做了，就不會戀戀不捨。大概隨著提出自己的意見，也會受傷吧。可是，就算受傷，總有一天會痊癒的。不害怕戰鬥，也能面對任何東西，就像中學時期一股勁直衝吧，現在我是這麼想的。 成為何時結婚也沒問題的男人。這是現在我的目標。奇怪吧。並不是現在馬上就想結婚。相反地，連結婚的”結”這個字都還沒考慮到的狀態。只是，在我心中所謂的”結婚也是沒問題的男人”就是擁有獨創風格的男人的印象。換句話說，就是每日都在戰鬥。不借助週遭的力量，以自己本身的力量開拓道路。擁有一個可以誇耀的東西。為了自己而活…。我想成為那樣的男人。然後，我覺得以”結婚也沒問題的男人”生活下去，結果，會讓人高興，讓人擁有溫暖的心情，若也為了人而活，真的沒有比這個更最棒的了。 不逃避地戰鬥著。因為那身影是別人都無法模仿，很了不起的自己。大大地深呼吸，仰望天空。那麼，新的一年，就以新的自己出發。

 2002.5 Vol.40 「Blues Man」 討厭下雨。因為會變得寂寞，所以最討厭下雨。過去的痛苦記憶和現在的痛苦狀況，出現在眼前，把我束縛住。獨自一人就會害怕了起來。雨天，不太做什麼事。變得不想去做。勉強活動的話，就覺得似乎會招來什麼壞結果。所以，只是等待著陽光的照射。一邊聽著雨滴滴在屋頂的聲音，一邊安靜地閉目，深呼吸。然後，一直等待著…。 終於在最近和這樣的自己說再見了。為什麼呢，就是因為現在的我有藍調和爵士。和音樂的相遇還不太久的我，現在最愛的就是藍調和爵士。音樂是自由的。正因為自由才有音樂。在那樣的音樂當中也好，以藍調的好意義的適當部份和從爵士的根本所往上湧現的強韌改變了我。更不用說坦率自由地表現各種感情的音樂。將卑鄙的現實和沉重的辛酸悲傷，甚至於可恥的事情，都不隱藏直接唱出來的音樂人也感動了我，教會了我很多東西。不隱藏也沒關係，不是嗎?那就是自己。那就是現實。不只是做夢?連不悅的表情也很棒，不是嗎?更教會了我那樣的事情。若有痛苦的事情，請試著擁抱它，隨著那樣的姿態也是非常美好，而透過太多輕拍肩膀的感覺。並不是只有晴天，心情才會好。雨天也是這麼有魅力啊。是的，絕不是強加於我。所以，聽了之後，不知不覺中，心裡就輕鬆地變得痛快了。自從和藍調以及爵士相遇後，每一天都過得很棒。被誰惡劣對待或接受沒有愛的話等，都不回答。雖然我無法肯定地說”真是…..”，但就不回答。嗯，我就是藍調男、爵士男，當我能這樣擁有自信說出口時，也許無論發生什麼事都能肯定地說沒關係吧。現在還不行，因為小小的缺點…。只是，邊播著藍調和爵士的CD，一邊彈著吉它，一起”合奏”的時候，就會產生「現在這瞬間的我，是世界上最幸福的人」的錯覺。那又會有自己成為世界第一吉它手的時候。大概持續8到9分鐘左右，那段時間是天堂啊。真的，想無止盡地聽，想彈奏。每次傾聽時，彈奏時，就會重新組合我心情的藍調和爵士，可以說是我人生中最棒的朋友。我今後的人生，不可能沒有藍調和爵士吧。為了細心領會幸福快樂的心情，也為了和悲傷以及痛苦戰鬥，果然，我想音樂是必要的啊。 最近，花了兩天把房間大掃除了一番。將至今所穿過的衣服、鞋子都真的整理了一遍。用瓦楞紙箱裝了12箱。整理之後，衣櫃看起來完全不一樣了。不，看起來真的很空。襯衫12件、褲子3條、外套只有兩件。帽子則是兩頂。鞋子也只有兩雙。暫時，每天都要以這些來搭配著穿。決定以簡單的風格生活吧。已經不再裝飾表面、武裝等等，即使不堅強也好，也可以活下去。接受悲傷和痛苦轉換為力量。所以，盡量地簡單就好。如果變簡單的話，只是這樣的感覺，就能看見什麼對自己是重要的。然後，就算發生什麼，只要能唱出含有藍調和爵士的想法的話，心情就會開朗。能夠發現那樣的我是很走運的，很幸福的傢伙啊。總有一天想在舞台上，唱藍調和爵士給歌迷們聽。若說喜歡我的話，我想一定會喜歡我的藍調和爵士啊。人生快樂是當然的。人生痛苦也是當然的。這就是現在我動起來的感覺啊。假如被痛苦的時間襲擊的話，大家不妨也聽看看藍調和爵士吧。

2002.6 vol.41 「偉大的旅程」 現在，因為有些原因，我正前往枥木。綠意令我心蕩漾。陽光和煦地包圍著我的身軀。為了和充滿愛的人們共同工作，所以我正前往枥木。因為要拍攝以自我探尋的旅程為主題的戲劇。唉呀，演別人是很困難的。偶爾，不安會毆打我的臉頰。也有過腫得很嚴重的時候。晚上鑽進被窩時，就會有看不見的恐怖壓過來。我拼命地揮去，集中精神睡覺。這樣的時候，我就會想誰能陪在我身邊。盡可能地讓我撒嬌的是誰呢。擁抱我，想替我趕走苦惱和不安。正因為有這人的存在，人才能變堅強。戰鬥這件事才會不恐怖。對我而言，戀愛是非常重要的事。雖然這樣說對總是幫助我的家人和親友很抱歉，但是戀人這種關係的人傾注給我的愛才是會有最大效果的。我存在的價值，生存的意義，自己是必要的實在感，戰鬥的勇氣等，她全部都能夠給我。常會有因感覺自己是幸福的人啊，而變得高興的時候。因為週遭為我降臨而來的人們都是些很溫柔的人。只不過，自己不擅長將自己呈現給大家看到。雖從大家那裡獲得很多的溫柔，卻不能讓他們看到自己的全部。比如想哭的時候也會更加忍耐。若女友的面前，我可能會哭得亂七八糟。現在，我沒有女朋友。老實說很寂寞。我想要談戀愛。但是，也不能硬要就會有…。所以，拼命堅強地活下去。藉此，跟孤獨戰鬥。這樣的事情，我想在某種意義上不也是積極嗎。例如，我最喜歡的藍調也會讓我感覺到所謂的積極。有創作過女友離我而去，離我而去，離我而去，也許再也不會回來了…不斷嘆息的歌。但是，即便只是不把目光從無情的現實中移開，就不能充份地戰鬥嗎？或是，碰的一聲互相開槍？一邊被現實出賣，一邊一步也不逃跑喔這種歌….。跟那相比，把悲傷和痛苦、以及討厭的事全都忘記而前進吧….，對於美式搖滾的無憂無慮的世界而言，我不太能融入。悲傷就是悲傷，不可能那樣簡單就忘得了，所以我有點反感。如同塗滿了無情的現實，就能單純地變快樂嗎？以前，在很低潮的時期作了很多曲子。那時候的詞是很沉重的。只不過，同時間我也發覺到充滿堅強向前的詞彙，令我很驚訝。哎，現在在我的心中，是沒有這樣強而有力的詞語啊。我想一定是煩惱大到差不多要從這世界上消失，那時才能寫打從心底所想的話。總覺得很不可思議啊。那樣想想之後，再怎樣痛苦的時候也會有好事啊。雖然希望交女朋友，但是正因為沒有所以才有歌可唱。哎，若有了女朋友，還能唱好歌吧，就這樣擱著…，我覺得無論何時也是會有好事的。而且，最近我彈出好吉它。苦惱、沒用，就像心裡揪住一團的痛苦般….彈奏出了好音色來。現在自己抱著煩惱和痛苦時，就會彈這樣的吉它，那也好。這在某種意義上是積極的。在枥木的深夜拍攝是非常寒冷的。不過，可以看到非常多的星星。在作為拍攝場所借來的學校屋頂上，就這樣跟學校的老師說話「那是北極星嗎」「是啊。然後，那是金星。那邊是在新宿，那裡是大阪的方向喔」，邊看星星。試著想想，我從以前就很喜歡看星星了。住在奈良的時候，可以就這樣看得到教科書上出現的星星。在教”夏季的大三角形”的那天夜裡，就可以用自己的眼睛確認”夏季的大三角形”。也看得到就像書中所描繪的銀河。但是，很長的一段時間沒看過星星了。這天的拍攝是同學會上再見昔日朋友的一場有點嚴肅的戲。採排時就在說「今後會有什麼好事嗎…」的瞬間，夜空中有顆流星飛過。很絕妙的時間點。我本身就像在這部戲中的主角們一樣，也想過「今後會有什麼好事嗎…」。但是，就和那樣的現實戰鬥。因為，看到流星了啊。好事，也許會有也說不定…。自我探尋而生存下去。探尋新的自我而活下去。若出現了脆弱的表情，就探尋堅強的表情。一個人找不到的時候，就借助大家的愛。何時，有個陪在我身邊的人出現的時候，我會回報以更多的愛。明天也在枥木。綠意盎然令我心蕩漾。陽光和煦地包圍著我的身軀。

2002.7 Vol.42 「開動了」 最近的我，為了每天拍戲，都把便當吃光光。因為營養容易不均衡，熱量偏高，口味也很重。不過，不吃就無法工作下去。像前些日子，持續拍攝到讓我以為難道是要錄『24小時電視』嗎？像這樣的疑問浮現於腦海中。特別在那樣的日子裡，不吃則身體就動不了。只是，人是慾望很深的生物。一直吃同樣的便當，就會覺得夠了。因為我也是那樣的生物，所以偶爾會樂於有點奢侈。一到用餐時間，就會踏進拍攝現場附近的飲食店。熱食就這樣熱騰騰地端出來是最棒的。前些日子吃過的煎餃，真是太好吃了~。又可以好好欣賞在店裡的人的各種表情，這對演戲也有幫助。也有機會遇到使用於歌裡的景色…。結果，變成對自己很有用的奢侈吧。雖然也有察覺在工作人員吃著外景的冷便當時，就只有自己有好想法…，嘛，但因為也有立場逆轉時候，好就這樣做吧。嗯，工作人員在店裡用餐時，我為了下一場戲，而躲在車子裡默唸劇本，為了讓臉頰瘦下來，就特地不吃飯等，也有過那樣的日子…所以，沒關係嗎? 雖然不好好吃飯不行，但活著卻沒有把恐怖和不安以及孤獨吞下也不行。坦白說，就是絕不會好吃。正因為如此，只是忽視而不把這些吞下就無法成長….。以前的我，獨自一人是無法吞下去的，總是要借助朋友和戀人以及家人等等，借助週遭人的愛，幫我一起吞下去。不過，最近我似乎能獨自吞噬。因為不想給大家添麻煩，所以決定一個人正視正面而戰鬥。在戰鬥的每一天當中，我發覺自己比以前更堅強了。 以前，有過一次別離，在那段老是哭泣的時期，我深刻體會到自己如此會哭。為何能夠流淚呢?...等等認真地思考這件事。我一談戀愛，就會傾向把全部的自己委託給對方。所以，對我說再見，我就會全都崩潰了。就連生存的意義都不知道了。真的很脆弱。但是，變心是無可奈何的吧。這樣的情況，失戀的服用方法有兩種。一是就算分手，喜歡的話就這樣喜歡下去也好。只要還喜歡就持續”喜歡”下去吧。不勉強自己討厭她也沒關係。沒有喜歡上別人也沒關係。只要順其自然，擁抱此刻的方法。二就是為了忘掉她，就彈吉它，和朋友出遊，努力做什麼的探尋方法。至於拼命努力的意義無論是”一”或”二”都是不變的吧。但是，對現在的我而言，會覺得”二”是逃避現實，非常難以下嚥。我覺得變得很會自我欺騙，人生就會結束了。人生中雖會有痛苦的日子和流淚的日子，但那不久之後也會消去，所以要好好地接受這樣的事而走下去。哎，無論如何，離別、失戀都是痛苦的啊…。真的痛苦啊。 在連續劇的工作人員當中，有和女友很甜蜜的人。「昨天，和女朋友見面了」這樣說的話，很要命啊。大家就會說「別開玩笑了!!」而敲他的頭（哈哈，可是，其實是有點羨慕~）。因為這是肉體系（?）的現場。對了，在千葉拍攝外景而過夜時，晚上在旅館舉行了摔角大會。當然，我也參加了。超興奮的~。情緒高昂時，就打了電話給光一、leader、太一、井之原、二宮、松潤他們。「沒什麼特別意義，只是現在在玩摔角，超熱鬧的~」之類的話啊。光一說「這時間打來讓我以為有緊急事態」。抱歉，那已經是零晨三點了啊…。但是，雖然應該會造成他們的困擾，但大家還是很樂意跟我聊。對不起&謝謝。二宮說「有不錯的人就介紹我認識吧」這樣拜託我。至於leader，就跟他約了下次帶我去酒吧。依據leader說法，酒吧裡好像有戲劇的樣子!很美好的戲喔!! 那是個非常美味的夜晚。 今天回家的路上，特地試看看通過以前，和喜歡的人的回憶場所和街道啊。勇敢的我正活著。是啊，然後，晚飯就作很久不曾作過的蓋飯（嗯~，就是用蛋覆蓋牛肉和蔥的”他人蓋飯”是我最拿手的料理!）

2002.8 Vol.43 「Number One Song」 我似乎每天都會搭車。若在遠處出外景，就會在高速公路上奔馳的情況也很多。這蠻令人心情愉快的。當然，到達目的地就下車，但假如許可的話，會有想要就這樣一直繼續奔馳下去的心情。嗯，直到油都用光為止，直到沒路為止，一味地繼續奔馳的話，在何處會有另一個和現實完全不同的美好世界存在呢…這樣認為的話，就會奇妙地高興了起來，而且會產生自信。哎，然而就這樣用力奔馳，好不容易才到達的，仍舊只是現實吧。會有變得想逃避現實的瞬間。但是，”那是不行的啊”，一邊對自己這樣說，而活到今日。逃避現實就會發覺只不過是太軟弱表現而已。所以，我不會做。 因為難受、因為痛苦、因為不想傷害人等等所以不逃避，而是想要接受現實、事實以及真實。接受這些並更進一步擁抱，超越痛苦，往好的形式改變，這不就是堅強嗎，我是這樣認為的。想要逃出的瞬間，想要忘記的事情、東西、人…。對我而言是有很多的啊。因為我是人啊。逃避、遺忘的話，就不會嘗到如此撕裂胸口般的感覺而就此結束，我也有過這樣的想法。瞧，逃避現實，那瞬間是快樂的。但是，那絕不可能變堅強。也無法前進。若不一邊和現實面對面戰鬥，則無法活下去，道路是不會開拓的啊。所以呢，我對自己說”那是不行的啊”。很多人笑著對我說「撒嬌也沒關係」。那是個很令人高興的現實。但是呢，我只能適度地接受那樣的好意。就算女友對我那樣說，我也會逞強地說「不，我會努力看看!」。對最常在身邊陪我的人，只是多少增加點撒嬌也好啊…偶爾我也會這樣想。不過，對於自我成長來說，就算兩人在一起，自己一個人戰鬥的場所也是必要的啊。當然，擁有能夠守護對方的自己也是必要的。那也要透過自己的堅強，而且一定是”愛人這件事”的本質。喜歡上誰之後，是否真的能愛人了呢…。喜歡這件事，雖然有意識地努力就會有可能，但愛人則是非常困難的。深刻地那樣思考過。可是呢，這樣發自內心地愛人，在這個星球上應該沒幾個人。所以，和能愛人的人相遇時，感謝幸福的現實，更想成為堅強的自己。雖然話題越來越朝向不能確認的方向進行….。單戀和失戀，並不是”不幸的事”吧。反而是美好的現實吧。因為，可以和能夠愛人的人邂逅啊!即使不能傳達，但就只是持續著自己的”愛意”不就好了嗎。請不要逃避。逃避是不行的。比起逃避來說，我覺得擁抱現實是美好潔淨的。不隱藏，敞開胸懷，這就是以現在的自己活下去就好了啊。 有個珍藏的符咒。彷彿會變得沮喪時，就唱著number one song直到聲嘶力竭就好了。 number one song，也就是，只是自己的第一名，夢想和希望，想這樣做，想變成這樣的感情…就像是這樣的東西。那首”歌”無論在誰的人生中也應會播放，但是能否意識到，就會出現很大的差別。想要有好成績，想要接近喜歡的人，希望有更多自己的時間，無論做什麼都想成功…，我想隨著不同人會有各種第一名。隨著時期的不同也會不一樣。比如說，現在，在我中心播的是…嗯，想和美好的女性邂逅的number one song啊。或許以更大聲鏗鏘有力地唱是比較好的也說不定!?總之，在心中持續哼唱是很重要的。人啊，大家都有如此美好的自己，所以應能唱出很美好的number one song。自我增強的不是逃避，而是number one song啊…。 坐車時，一定會播放音樂。最近就是藍調和爵士。總是在心中播放。和我本身的number one song互相融合得很好，提高了我的情緒。來到目的地，下了高速公路。今我天也和現實面對面戰鬥。

 2002.9 vol.44 「不要放棄」 我有不想放棄的事物. 彷彿是任何人都擁有著,事實上,卻不是輕易能獲得的強韌.並非唾手可得的堅強.我想讓它成為我的一部份,想帶著它一起邁向未來. 要棄權是很簡單的.反而是要抱著不想放棄的想法持續前進更為困難.就像是比起懷疑人,選擇相信於是更加艱難百倍一般. 所以,每一天的我都在奮戰中. 這回,我決定要舉辦個人的演唱會. 最初聽到這個提議時的我,無法立即做出決定,因而說不出"我要做"這句話.一直到我能答覆之前,我需要思考一段時間. 和世人認知的"音樂人"不同,無論在經驗和知識上都貧乏的近乎可憐的我,真的能獨立完成自己的演唱會嗎? 想試試看自己能力的底限,因為我喜歡音樂.若是為了傳達出對音樂的熱愛而努力的話,無論多困難我都能達成.只是,若是要呈現出大家希望的"完美"形式,對此,我無能為力.若是要讓大家快樂的享受,便沒有那種想這個想那個的餘裕吧.可能還會成為全部都在談論自己事情的演唱會也說不定.現在的我能完成的,即是像這樣的演唱會. "那樣也可以嗎?"一個月後,我終於回答了. "我,要做自己的音樂.只有單純音樂的演唱會,真的可以嗎?" 雖說是一個人的演唱會,但毫無疑問的,我仍然必須藉助樂團的團員,許多的工作人員們的力量來完成這個任務. 一開始的彩排,是在錄音室裡和團員們的伴奏合音.當時的我只說了---"總之,希望大家能以喜歡的心情去做這件事".樂團的團員們,全是一些素昧平生的人.但是,從好的方面看來卻是不用浪費太多無謂的力氣,若是彼此都能以最自然的態度去發聲配合的話就太好了.然後漸漸的,我想著要是能完成屬於我們的音樂世界,那也是很不錯的一件事. 儘管很難對音樂一言以蔽之,我個人認為對一個樂團而言最重要的成分就是,"沉浸在音樂中的愉悅感"(groove).就像是緊握著拳頭後拳心漸漸上升的那種溫熱感受,諸如此類的東西.團員們各自為政是最糟糕的情況.相反的,一拍即合是最棒的.那是種大家都覺得非常舒服,並且能夠合而為一的"無我"狀態 為此,首先最緊要的,就是必須發聲.因此,若是沒有經過多次重複的彩排,我無法得知那個人所抱持的愉悅感為何….嗯,有些時候,也會有那種發聲不到五分鐘就能相互理解的情形產生,但多數時間,彩排的過程都相當費時. 彩排,也是我一個人的戰鬥. 即使名之為戰鬥,卻不僅僅是為了分出勝負,我是為了自己在奮戰.其中或許有些部份是世俗眼光所強加的勝負定義,然而對我來說,只是單純因為不想放棄,於是我戰鬥. 果然啊,人是會為了自己喜歡的事情,東西,還有喜愛的人而變得不想放棄呢.因為對自己而言都是理所當然的重要事物,所以不想放棄. 於是,就算是戰鬥,也會有令人心慌意亂的部分哦!由於愛上音樂,所以不想放棄,這是我戰鬥的理由. 現在的我,正向著我的個人演唱會正面迎接挑戰而緊張興奮.LIVE是一種現場呈現的事物,氣氛果真會隨著當天的心情狀態而直接被反映出來.換句話說,我想辦到的,就是那樣的演唱會.所以,雖然演唱會有大致的雛形,概略的流程,卻會依照日子的不同,不管是曲子或是說話,可以或不可以做的事….我想每天都會有全新的感受.覺得很棒和感到無聊的人,所佔比例極有可能是五五波.但是,就算是那樣也好.我只是為了表現自己的音樂,所以才站在舞台上. 在寫"城市"這首曲子的時候,也面臨了許多的戰鬥.雖然原曲只花了極短的時間就完工,然而之後約一個月的時間,卻陷入"不是像那樣,也不是像這樣"的迷惘中...在這次的演唱會裡,我想試著演唱這首原曲. 很久以前,曾有人對我這麼說過.你啊,一點都感覺不到幹勁. 我呢,從不曾打算如此.單純的,只是沒有用言語表達出來而已.可是,或許人類就是一種依賴著形式而生存著的動物吧!倘若不將"我要加油"掛在嘴上,自己就無法被其他人所理解…. 我認為,我必須去洞見人們的心田深處.我想要看見. 最不想放棄的,也許是成為一個能窺見人們靈魂深處的堅強男子.怎麼說好呢…雖然目前的我尚無法清楚的回答,但我想盡可能的不去放棄許多的事物,確實的以清楚自己的方式生存下去. 不是逃往輕鬆的場所,而是要挺身戰鬥.無論何時都勇敢的向前看,想要奮發的站立.於是,不管是多麼微小的事物也好,若是自己的身體能自覺該要戰鬥,我認為這是很了不起的. 然後,我想要唱歌,想要彈著吉他.今後,我能使誰堅強,能給予何人勇氣,並且能守護著什麼樣的人,現在還是無解.也不是代表多多益善,大概,也許只是量著自己的份量(?!)而行,可是我想愛著與我有所牽絆的人.在那個人努力的過程中愛他,擁抱他,親吻他.我想成為那樣的人哦!(笑) 結論是,現在,我想變得更強,不放棄任何事物的生存下去. 這是一個迷失了愛的時代 其實每個人都擁有 這是一個必須自我保護而活下去的時代 所以說我們 刻劃愛情 儘管有時會受傷害 但不想連痛的感覺都失去

2002.10 vol.45 「滿懷感激」 音樂,果然是很棒的,我這麼確信著;音樂的世界令人沉醉,我也如此肯定.雖然仍然覺得關乎音樂的事情非同小可,但只要擁有純粹的心情,稍微有些技術的話,怎樣都能樂在其中. 今年的夏天,我舉辦了個人演唱會. 在三大都市,名古屋,大阪,還有橫濱,按著這樣的順序,我做了一趟音樂之旅.和以往的演唱會不同,沒有舞蹈,沒有換裝,只是單純的做著樂團形式之旅. 能和最棒的樂團相遇,而工作人員和歌迷們也都包容了我的任性,託你們的福,我完成了十分美好的舞台表演. 從心底,我的感激滿溢. KinKi Kids的堂本剛和堂本剛個人的堂本剛,有各自獨特的世界存在.因此,期待著能舉行KinKi Kids演唱會的人,我想,一定會對這次的個人演唱感到震驚.某種意味說來,這其中或許也有失望沮喪的人吧!因為堂本剛的表演,就只有單純的音樂,在那裡不見華麗,也不會充斥著坐雲霄飛車時的興奮難安.可是,關於音樂天生的魅力,我認為一定可以在演唱會上爆發……於是,我想呈現給你們的,正是這樣的世界! 樂團的夥伴們若是情緒高漲,那樣的激情便能從音樂中直接被反映出來.平常時候是屬於安靜沉著的人,一上了舞台,也會因為激烈且酷帥的個人表演而狂熱起來.如此,當他們的興奮感染了我,於是我的歌唱也變得熱情.因為彼此的音樂有了共鳴,身體也會因為這樣的感動而顫抖…… 啊啊,現在的我,正在極端痛快的享受中,在舞台上像這樣感動的瞬間,我經歷了好幾回. 一開始我曾經茫然失措. 對於一個音樂資歷只有5年的人而言,在巨大空闊的會場中要舉辦個人的表演,是一件令人畏懼的事.推出個人專輯的時候也令我心生膽怯. 要說為什麼,可能是因為注意到了自己的不成熟.儘管如此,大家還是為我付出了大量的金錢和時間……總覺得十分抱歉.不,在那之前,原本就考慮了許多事.自己真能舉辦個人的演唱會嗎?前來觀賞的人真能獲得滿足嗎?他們是否會認同我的演出?一開始思考就淪陷進去,不安的作祟令我夜不成眠. 在那當中只有一件事,我決定堅持到底. 我想貫徹的是,決不欺騙. 我討厭說謊.即使自己會因為謊言而變的更加美麗,我不想讓你們看見那樣的我,也不想傳達出那樣的自己.因此,不論是專輯或是表演,我都是真實以對,希望你們了解的是現在的我自己.我不想修飾自我,也不想隱藏自我,若是參雜了虛偽,那就不是我的音樂. 事實上,我不擅長面對人群,時常苦惱害怕.像是人的視線和身邊空氣的流轉等等,一旦敏感的察覺到,很容易變的喘不過氣.(原文:過呼吸)<簡而言之,就是呼吸會感到痛苦>就算處在連自己也感覺"好開心!太棒了!"這樣的瞬間,喘不過氣的苦楚依然會向我襲來.手腳顫抖不已,感覺失去平衡,體溫也怪異的忽高忽低.然而,這卻是事實,也是現在的我.只是,因為我討厭輸給身體的變化,所以想藉著個人表演,試著抵擋那樣的感覺.<這,不也是謊言嗎?>聽說梅乾和生薑能有效的抑制緊張,所以在舞台上也特意的準備了.偶爾咬一口,接著再唱歌,身體於是熱了起來. 在大阪會館的演唱會前,我在大阪的街道上散了步.在經過某商店街時,我,聽到了歌聲!那是個女孩子彈著吉他,正在唱著自己的創作曲,只能說真是厲害精采到了極點!她的吉他彈得相當得心應手,歌聲也極具爆發力,那時她的歌曲,比起任何事物都更令我心醉神迷.她自己看起來也非常快樂.

2002.11 Vol.46 「今日此刻」 23歲的我試著照鏡子看看。好像很疲憊的樣子。到底是怎麼了呢?大概就像對世上感到疲憊一樣啊。 在這個地球上，有著數以萬計的生物呼吸而活著。一邊背負著野性。那樣的生物們和我們人類共存而走下去，果然是困難的嗎…。看到最近人們的樣子，我內心似乎無法認同，而感到刺痛。契機是夏末的某則新聞。在某河川周圍聚集了人群，電視上欣喜地播報著。「很多人專程來看海豹。一出現就會馬上播報。因為煙火大會和颱風的影響而回到海裡的話，就很可惜了!」…等等諸如此類的話。我發自內心的憤怒了起來。因為不覺得奇怪嗎!? 這如果是人的話會怎樣呢?若在路上有個迷路孩子，就會帶那孩子回家吧。靠近他，用奇怪的眼神看他，騷擾他等行為都不會做吧。「大家，都想再看一次吧!!」不會有這樣的喧鬧吧。對於拼命游而活著的牠，卻沒有說一句「希望讓牠平安無事回到大海裡」。我一直感覺不自在，一邊看著電視。這時正值放暑假，看到這樣的新聞，我擔心小孩們看了會有怎樣的感覺呢。絕對不夠有愛心吧。然後，在現今的世上最不夠的就是以大家的力量，完成大愛的事。換句話說，就是團結。那麼地困難嗎。非常令人心痛。 這個夏天，我做了初次個人演唱會『ROSSOE AZZURRO』之旅。這個人演唱會正是以團結為主題。舞台上的成員、會場的大家、工作人員…等等，感動於因為大家通力完成最棒的愛的實感。這就是出於本能，美好的愛。我不想忘記那樣的愛。 和我家的狗的相遇已快四年了。以本能就這樣活著的牠和我之間也有愛，有牽絆存在。牠信任我，愛我。我也用全身去接受，用愛回應。從第一次相遇到今天，然後往後也會如此。到失去生命之前都會互相愛護，簡直就像戀愛一樣。我接收了牠無言的話語。為何呢，就是因為愛牠。因為被牠愛。因為沒有欺騙，因為讓牠看到淚水。今後也想讓牠看到很多的情景。想愛護牠的想法和生命力。想給牠很多愛。我突然這樣想。一個不愛人的人是沒辦法跟動物共存的吧。 現在，在這個星球有太多的不安。太多的放棄。太多的謊言。我很擔心小孩們。我思考在這個世界中給予他們的各種影響。似乎有點自大。不，無關乎年齡，無關乎立場，身為人，大家就必須考慮那樣的事情，不然無法前進，無法產生美好的未來吧。請不要連謊言都美化自己啊。只要說真正的事，就算那很醜陋吧，也要揭露。對自己而言，一定會有只有自己可以完成的東西。找尋那個吧。首先，請愛自己。看到我家的狗‧健四郎，就覺得牠以本能理解這樣的事而實行之。哦哦，很厲害耶。可是….。身為人類的我們也有很強大的力量!就是有愛。想要好好地表現出來。就算有多困難，也不矇上眼睛，想要注視前方戰鬥下去的今日此刻…。再一次凝視鏡中的自己。有個比剛剛都還要有精神的我.

 2002.12 vol.47 「旅途中」 仰望穹蒼.不知不覺我感到寂寞. 在這浩瀚的天空底下,遼闊的街道之中,現在正有人在愛戀著誰,思念著誰,並且懷抱著誰而生存著吧……..然而為何當思潮澎湃洶湧,我會突然的感覺到寂寞呀.甚至情不自禁的會想問那和平,到底何時才會降臨包覆著我們呢? 當下,我想被人抱擁著.無須言語.在胸口體會著愛與溫暖的同時,我想要永遠的閉緊雙眼. 然而,我也覺察了自己的可怕.萬一我便是那個擾亂了和平的人呢.因此不敢多說一句,沒有任何動作,只任由Albert King的音樂在室內流洩，然後獨自撥弄著吉他.當心裡是一片真空,任何事物均能忘卻.正因為被傷害是很可怕的,去傷害人是很令人恐懼的,所以,我只是撥弄著吉他. 那樣的我一邊感受著自己的悲慘,並且靜靜的,隨心所欲行事.. 他正在追尋著. 是那個能讓他所愛的人嗎?還是能愛著他的人呢?更甚者,是在探尋著那個天真無垢的自我吧……真實如何我無法知曉,可是那撥弄著吉他弦的手指,激烈豪邁的甩動起來.恰似要將未知的什麼事物狠狠的抖落. 然後再次的,他有了從房間的窗戶裡仰望著天空的習慣. 那是種維持著無解的仰望,成了他的習慣. 雖然知道,心中的那份冷靜和光芒,在天空的彼端絕對尋覓不到答案. 午間的天空有種親切感. 然而被夕陽染紅的天空卻與我格格不入.好像在道別似的.使我感染了對明天與未來的不安.此時深刻的察覺到自己的孤單. 當然偶爾會出現那個想著他不知道正在做什麼的自己.也會很想和他見面,問問他”我是否美麗?”但是,無法啟齒.因為被人傷害是很可怕的,去傷害別人這件事的本身也同樣令人驚悸. 我於是關緊門窗,插上擴音器的電源,再將自己的身子深深的陷入沙發裡.然後讓房間裡充溢著Albert King的音樂旋律,配合上自己演奏著的吉他聲音. 在期待著應該有所答案的同時,我不間斷的彈奏著吉他. 無法離開房間. 因為似乎會偶然的遇見了受了傷的自己,也會遇見傷害了別人的自己. 除非對自己抱持著相當的自信,否則我無法離開家門. 健chan抬頭看著這樣的我,流露出擔心的神色. 橫臥在床,讓牠靠在我的胸膛上.健chan向我索吻,我給了牠一個親吻.淚水決堤無法遏抑.牠拭去我的淚水,枕靠在我的手臂.健chan呢,下巴倚在我的手臂上,輕輕的閉上了眼.而我也合上了雙眸. 靜靜的,兩人沉沉睡去. 我看不見我的夢. 只是稍稍打了個盹便倏然醒來,一邊感受到活著的喜悅,邊為健chan作著飯.在搖著尾巴的健chan面前放下餐盤.在牠的身邊,我也用著餐. 充滿著飽腹感.洗完了2人份的餐盤,接著滌淨了自己的身子,再次的躺臥床上.然後,健chan也一躍而上,將自己身體與我完全的貼靠.真可愛啊~.我的心詠歎著,就算會因此而縮減生命,也要一生守護在牠的身旁. 就這樣結束了一天. 極度軟弱時,我會消極的去否定所有的事物,似乎相當簡單的,便可以讓我崩潰.為了不要就此沉淪,總有個感覺,就這麼一個人孤單下去吧. 然而…… 假如有個人總是想著我,在一天結束後,他會打電話給我,我想聽著他的絮語入眠.或者,和他的手緊緊相繫的睡去.現在,我是握著健chan的手進入夢鄉.從牠幼時我便如此.很久以前,我們便相互的感受到了對彼此的愛,所以這是很自然的行為. 何時能夠兩手相繫的入眠呢.一邊是健chan,另一邊則是我愛的那個人……. 到底會是誰呢?和我牽著手,躺臥在我身邊均勻呼吸著睡著的那個女孩? 我會和誰結婚相伴一生?未來的事情無法預料.也不清楚是個怎樣的人.但我自己曾經有過這樣的想望(事實上,讀幼稚園時的某一天,腦海裡突然瞬間閃過一個念頭,覺得自己應該會在27~32歲間結婚,究竟會如何呢?). 現在的我呢,應該和誰一起,與什麼事物共渡此生呢?. 而我,是滿分的嗎? 有很多想要知曉的事物,也有很多想要做的夢.只是,我害怕受傷,也恐怕去傷害了人.因此,今天就和任何人都斷了音訊,只和健chan兩個人一起作著夢吧!尋覓那美麗自我的旅程,現在開始啟程吧!! 仰望天空. 已然漆黑. 星星們說著甜美的語言:”我會一直在這裡哦””謝謝你找到了我”.儘管如此,夜晚還是令人感到孤寂.想要哭泣.但是為了朝向明日前進,現在要深深的呼吸. 因為,我仍在那尋訪自我的旅途中. 晚安.

2001.1 vol.24 「邂逅」 人呢，活著會有很多的邂逅。正因為有很多邂逅才會能夠活著。從出生在這個世界的瞬間開始，每天、每秒鐘都有邂逅。比如今天。一覺醒來，打開窗戶，就邂逅了冬天的空氣。啊，今天感覺特別地寒冷了。和對那樣的事情感到敏感的自己邂逅是令人高興的。什麼也感受不到，邂逅就邂逅也不加以思索、太乾脆地渡過的生活方式是很無聊的。我想感謝微妙且小小的邂逅而生活下去。所以，今天吃了很美味的早餐。媽媽為我作了煎蛋皮包豬肉這樣不可思議的料理。新菜單的邂逅。「總覺得想吃甜食啊~」這樣要求了之後，就為我作了三個糯米湯圓的甜點。至於媽媽的溫柔，已經幾乎是數不盡的邂逅了啊。由於很多的邂逅，所以才有現在的自己存在。邂逅了人、自然、語言、夢想….等各種東西，時而被愛，時而被恨，在自己的心中產生了各種感情，遵從那感情而行動，就形成了叫作堂本剛這樣的人。由於邂逅，我不但接受刺激，而且也成長了，自己漸漸有了變化。依序是自己如何阻止邂逅。哎，雖然也不必要所有的邂逅都全接受，但與其不懂，總之就試著接受看看啊。結果，就算變成負向的，也一定有它的意義。那時流過的淚也好，也許總有一天會變成希望和勇氣也說不定。就算邂逅了什麼痛苦的事也好，隨著那樣而成為了解人的痛苦的人的話，我想也有某種意義啊。在痛苦中出現的答案大成為我活下去的大支柱。一定會。我這種人，心情還蠻有起伏的。偶爾不能了解而無法操縱自己的情緒，又會對於週遭採取不愉快的態度。然後，回到家，就會對為何那樣說的自己自責的情況很多。如果能除掉那樣的自己，就會想除掉。如此一來，就能接近理想的自己，然而…。直到最近，聽了某位朋友說了那樣的話。「但是，會一邊那樣想而活下去的才是人啊」朋友這麼說了。如此，逐一地煩惱、迷惘、以及反省，就為了接近理想的自己而活著是比較像人的，雖然只有我喜歡。「那比什麼都更像是剛自己啊」聽了這樣的話就覺得「哎~是啊」。對於朋友所說的話，我總覺得很能接受啊。哎呀，這樣的話，我想盡情地以人性而活下去~! 大概簡單地成為理想的自己的人生，是不真實的吧。在超努力地測驗上拿到100分雖然高興，但一點也不辛苦就突然拿到100分也不會怎麼高興吧。雖然那很幸運，但我覺得沒踏實的感受。與其如此，倒不如很努力用功，結果考到15分的話，因而就會對自己說「嗯，我盡力了」可以理解就ok。不只是愛與夢想，還有孤獨、不安、挫折、苦痛、困難…等邂逅了辛苦的事，各種感情雖然都會在自己的內心中顯露，但自己本身盡全力接受，連同可以理解的話，那就是正確的呦。負向的事也一樣，全憑自己的接受方式，也就會變成正向的了。我想累積那樣感覺的邂逅。然後，在最後的最後，告別這個世界時想笑著說「哎呀，好有趣啊~」。到終點的長短，因人而異，但歸根到底，現在這瞬間，是否能夠理解自己本身呢…。朋友的話和隨著那樣在自己心中產生的想法是近來最重要的邂逅啊。 有相遇，也就會有別離。或許每天每一秒都對什麼說著再見也說不定。只不過，所謂的分離也會有分離這樣的名稱的邂逅，不是嗎？能那樣思考的話，就是因為我現在有好的狀態啊。無論什麼都很積極，單純地思考很美好的，現在的我是這麼想的。嗯~，太過複雜地思考的話，就會很辛苦啊。雖然語言是很方便又很重要的，但在充滿語言的現在來說，由於語言使得事物變複雜的情況很多。不需言語就能互相了解的話，我覺得那樣是很棒的。因為有語言就也會產生謊言…。古早以前還是個沒有語言的時代，毫無疑問地很多東西都更單純、更直率的。說到喜歡，就會有kiss的表現等等。對於喜悅、慾望、憤怒、恐慌…等低簡單的邂逅，應該比現在敏感幾十倍吧。因為生活本身也很單純，所以如同像是今天的食物材料是由今日身為男性的我去捕捉的世界一樣。有點嚮往。不，是相當地嚮往。狩獵就狩獵，只不過非常辛苦而已!? 現在想要邂逅的是深藍的有”男子漢！感覺的天空”。然後，接觸到肌膚的空氣也冷得令人瑟縮，心情是蕭瑟感覺也沒關係。輕鬆愉快地披上運動外套，開車出門了。目的地是讓我悠閒度過的咖啡廳…。不只是等待那樣的邂逅，就算稍微縮減睡眠時間也要從自己開始作啊。是的，邂逅不只是等待著，而是必須由自己感受到創作出來的!

2001.2 vol.25 「西服」 最近，有個老買至今為止不曾穿過的顏色的西服的我。　比如紫色的運動外套、水藍色和綠色的褲子，彩虹皮帶，黃色的背包、金色的膠底帆布運動鞋…。樂於穿著至今為止有些抗拒的顏色。身穿明亮的顏色走在街上的話，就發現會變成幸福的心情。就是心情啪的一聲開朗了起來。說到至今為止，穿著淺咖啡色和卡其色配上深藍等等穩重的顏色居多（雖然會活用水藍色和螢光黃色作為內部的搭配）。大概私底下的時間，我都想以悠閒地心情渡過啊。可是…。下決定穿明亮的顏色看看，就覺得很快樂!很快樂喔! 　今天這樣啊，選擇了穿著白底有著藍色與橘色線條的針織衫，深藍色天鵝絨的褲子，彩虹皮帶，紫色運動外套。而且還穿了白色的膠底帆步運動鞋，戴深咖啡色的帽子，拿著黃色黑條紋的包包，就算完成了。新的剛，報到!沒有什麼特別的契機，但”喜歡明亮顏色”的我最近似乎很有活力地動起來了。是受到顏色的影響嗎，我發覺到精神上也有改變了。出門前，必定會照鏡子檢查那天的時尚打扮。可是！偶爾在家沒發現，但卻只有在出外後才會發現的時候。大家也都這樣，不是嗎？想到褲腳比起平常更短，到回家為止都很在意啊（笑）如果是T-shirt的話，沒有合適的，馬上就會買別件替換…這樣雖然擁有”希望”，但是像褲子和外套這樣的大件衣物不是那樣簡單的。有抵抗突然而來的購買衝動，最後回到家為止都變成了很鬱悶的心情的一天吧。哎呀，今天的我不帥啊…。可是!因為那樣的不帥，相反也有就只在自己心中感覺很好，緊緊抱住的情況，所以很不可思議。總覺得土得很帥氣啊…（笑）。偶爾會有這樣的情況。突然對看到櫥窗裡映照出這樣”絕對不會受歡迎喔，這樣外表的男生，應該不會有女人緣啊!”的自己。我還蠻喜歡那樣的啊。說真的啊，走在街上，很時髦的人很多耶。有可愛的女生，也有很帥氣的女生。有從男生的眼光來看也很可愛的男生，也有很帥的男生。大家都展現出各自的風格，坐在就像美術題材般的街上的護欄上，或坐在階梯上抽煙休息著。非常融入街上的景色啊。啊!說到協調，我覺得店裡的購物袋子也很微妙（笑）。很適合今天的服裝嗎。連速食店的紙杯顏色和形狀也是!還有啊，常令人煩惱的咖啡店。很難進入有點充滿大人氣氛的咖啡廳啊。因為非常地輕浮的感覺。就像浮現了咖哩配糯米丸子啊。哎，和藝人遊玩時，我們會特地進去那家輕挑的店（笑）。但是，感情很好的藝人，M君和T君啊，超時髦的啊。尤其是M君!總是瞭解自己適合什麼樣的衣服，總是令我很佩服。很會搭配顏色，穿著設計也很可愛的服裝。T君因為是外形高挑的類型也好，所以非常適合喇叭褲!也很適合老氣的外套!他的輪廓若以漫畫作比喻的話，就是『魯邦三世』。不會讓人討厭的輪廓，真的很令人羨慕。　 哎呀，我也希望身高高一點啊…。唉，人生出來就擁有各自的個性吧。總覺得很有趣。而且，那個性也會漸漸改變了啊。隨著和各式各樣的情況邂逅。因為，我家的拍檔啊，雖想曾說「一生都不穿舊牛仔褲!」，卻穿著比我的（價錢）還貴的舊牛仔褲。其中也穿過紫色的運動外套。嗯，好像會穿膠底帆步運動鞋的樣子。至今沒看他平常穿過膠底帆步運動鞋。不過，改變的可能性是有的吧。　 前陣子錄音的時候，拍檔他啊，穿了全身黑啊。所以呢，下次我去購物時，就約定了要買個什麼給他。迷上顏色的我總覺得金色的包包很不錯啊。嗯，從2000年結束跨到20001年，就以金色為中心吧!?稍微把拍檔他也試著帶入看看啊。然後，就作成”Team．Gold”（笑）。總之什麼都好，金色的圍巾、金色的皮包、金色的外套、金色的針織衫…什麼項目都好，只要有一項的金色，跟朋友排成一列逛街!很快樂喔~!我絕對要這樣做吧! 　 大家也一起渡過金色的日子吧?

2001.3 vol.26 「爸爸」 我最近被很多狗包圍而生活著。幾乎是衣食住等全都在一起也無所謂。狗的最高總數有36隻。只是這樣被狗包圍著，就產生了名不虛傳的”喜歡狗的研究員・堂本剛”，耗費了相當多的力氣，結束了一日展示模特兒的狀態。也就是說，沒有殘留的動力卻變成基本的模式。即使僅僅是狗的數量多也是一種辛苦，然而在各式各樣的種類中，使用的勞力是不完全的。黃金獵犬加上牧羊犬、拉布拉多獵犬、大麥町、…總之就是幾乎數不盡的種類。為何會生活於這樣的生活吧。那就是因為我堂本剛，從這個一月開始演出剛上檔的連續劇。在那樣的拍攝中，存在著”每天週遭滿是狗的剛”。這次演出的角色是獸醫系的學生。所以，更加設定3回的主角是狗。對我而言，能夠每天見到最喜歡的狗是相當高興的事，但在這有個問題是…。拍攝時因為大膽地撫摸狗的緣故，當然，狗兒們的味道就會沾滿身上。然後，拍完後，就請經紀人送累到不行的我回到家。喂?那樣地打開門後，可愛的我兒子.健四郎就會在那等我喔。我就會擁抱我可愛的兒子。然後熱情地kiss吧…此時!牠就會用敏感的鼻子開始嗅嗅地聞針織衫和外套以及褲子。問題就在那之後呦。由於我身上染上了很多的”狗味”，牠的心又再變成了破碎的心了!!「你，在哪做了什麼回來啊!」簡直就像展開連續劇的一場戲般的場面。至少40分鐘也不跟我kiss。嫉妒其它的”狗味”，也不把我當成對象。為了付牠的飼料費和尿盆費以及玩具費等等作工的父親來說，從早上到隔天早上（!）不停流汗地工作。這是多麼令人心痛…。那樣也絲毫沒有勉強吧。我並不是不了解牠嫉妒的心情。但是，很寂寞啊。直到睡覺時，牠都沒靠近過來我的身邊。最近，拍完戲後馬上就卸妝，四處想到就洗手，還額外連頭都洗了才回家。當然也換了衣服。很留意便服不被全部的共演者＝狗兒們觸摸過。到那為止不徹底是不行的，狗牠們的鼻子是非常厲害的。總覺得雖很佩服，雖然心痛，但還是守護著我兒子。其實，牠嫉妒時是「很可愛的」，我就會抱著很高興的心情也是事實。雖然愛我的兒子，但也會浮現這樣的心情。反過來，以嗆鼻的”狗味”回家，直覺什麼也沒有就會很寂寞吧。就只是燃起嫉妒之心也好啊（笑）。男和女之間也會這樣，不是嗎。男方總是嫉妒女友的行動啊，女人就好像那又沒什麼地「哼」一聲啊。就是所謂的不感興趣吧。就重做吧，硬要秘密般試作態度看看，若沒燃起她的嫉妒心，就只是枉費功夫吧…（比起男生們的實話來說更加取悅堂本剛）我也希望多少有點嫉妒啊，對於最喜歡的女生吧!所以即使如此，但對於特地做令人嫉妒的事，就完全一點興趣也沒有吧就只是這次，因為工作的緣故，就算討厭也不得不做讓我兒子嫉妒的原因，很辛苦啊。為了消掉其它狗的味道，費了很大的力氣。總之，今後三個月就會苦惱於為了消除狗味的工夫上吧。…但是，並非是討厭的苦惱，而是很幸福啊! 不，換成是健四郎的角度看看，就是討厭的苦惱啊。真的很對不起。爸爸，會努力的呦。努力消除味道，就是為了蒙蔽不知道而努力吧。所以請不要討厭我。然後，就只是忘不掉這個。感覺比起誰來說，對健chan更敏感。比誰在身邊都還能理解喔。最重要的健chan因為是比任何人都還要來得靠近我，所以愛你喔（心）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 from 爸爸

2001.4 vol.27 「苦澀的咖啡」 我啊，喜歡甜咖啡。苦澀的咖啡會卡在喉嚨，讓眉頭歪成一邊。但是，甜咖啡會讓嘴巴張開。變成自然地笑容。我的情況就是那樣。然而，最近似乎變得喜歡苦澀的咖啡。這樣也讓我深思”說謊”的機會多了。所以，也許有些胡亂的回答也說不定，但就覺得是這樣。我喜歡的甜咖啡，對於謊言是沒有重複溫柔的狀態嗎。奶精和糖如此溫柔地隱藏著咖啡的原味。苦澀的咖啡正是咖啡的味道。可以說就是這樣真實地顯現的狀態。所謂的真實擁有幾個表情。依據情況，就會變成了嚴重殘酷的表情。可是，正因如此，即使以甜咖啡蒙蔽誰也好，那就是欺騙。無論多美味，心情變得多麼溫和吧，謊言就是謊言。味道雖好，但隱藏著深深傷害人的力量。知道辛苦的真實時的絕望是在那溫柔的味道中被蒙蔽了。這樣的話，也許從一開始就增加苦澀的咖啡比較好。又有著”因為苦澀所以喃喃細語”，但顏色一點也沒變地就喝光的人…。嗯~，好難啊。這樣思考了之後，在連續劇拍攝現場就這樣拿了紙杯，突然停住了。這咖啡到底該加糖和奶精呢，還是不該加呢。因為是自己要喝的，雖不必要考慮那些，但依據總是如往常地喝甜咖啡來說，發覺到自己說謊，總覺得漸漸消失了冷靜。到底對誰，撒了怎樣的謊呢!?但是，就這樣喝下苦澀的咖啡，就可以感受到安心。可以的話，我不想撒任何謊。不，喝苦澀的咖啡就是欺騙喜歡甜咖啡的自己嗎?呼…。雖然好像常被人說”就一杯咖啡啊，有什麼好想的呢?”，但很抱歉，我就是這樣的人。就因為我是AB型的人。現正在”啊”點頭的你，就是正確的解答。送你5000分。每天拍攝連續劇中，就會這樣地思考了吧!? 不原諒的謊言就比方說嫁禍於人又被叛人的謊言。還有，無法看穿女人的謊言。我呢，一生都無法看穿，就是有這樣奇怪的自信吧（！？）只不過，全部否定謊言，我想又是錯的。恰如其份地保護著什麼，又產生什麼，又引導正確的答案作為結果的情況也有。在生活當中，謊言的確也是會有必要的情況。比如就算是拍戲，在某種意義上，也全都是謊言的世界。但是對於看的人，若能傳給他活力、希望、衝擊以及歡笑…等各種東西的話，就是最棒的謊言。這樣想的話，謊言真得很了不起。我家的健chan是個不會撒謊的傢伙。即便如此，也是可愛的謊言喔。叫牠小便時，雖然會替牠做飯當作跑腿費，但牠為了想吃，就會”假裝做過了”。在狗的社群裡也存在謊言啊。記得在何處怎樣啊。保護他人的謊言是美好的可是，只為了保護自己而撒謊是不太好的。我就是認為那樣。若撒惡意的謊言時就罰錢的話，我想謊言就會減半吧。因為人對於金錢和處罰仍然是很弱的。依據自己所做的奇怪事情而自己本身遭遇痛苦的話，或許犯罪和欺負等也意外簡單地消失了，不是嗎。那情況就強迫誰或什麼必須公正檢視大家的行為吧…。好的，更各式各樣的思考看看吧。我覺得想很多是好的。就算被認為是多餘的，也比不考慮來得好。我覺得那多餘的事持有教導很多什麼的力量。而且，”這樣感覺的自己和世界中的改變了的話，也許就會變成更幸福的世界也說不定…”這樣思考的時間總覺得蠻快樂的。去旅行時，我必定會隨身攜帶藥品。”因為想說”萬一….”。在當地如果身體不舒服的話，那時只要吃藥就好了。而且，除了自己以外的人身體不舒服時，也更可以派得上用場。高興的話，就會被感謝。用這麼輕淡的心情想”或許….”為了幸福而能夠使用就好了啊。大家也能那樣思考的話，就太好了。太美了。 ….此時，從苦澀的咖啡開始，總覺得就這樣思考的話，小傑尼斯的秋山純君簡直理所當然倒了苦澀的咖啡，坐在就近的椅子上。啊，用好好喝樣子喝著。我就是我，結果，還是喝甜咖啡。我就只是我。現在就只是現在。雖然不甘心，但就是那樣。現在若能有相信誰的謊言的人就好了啊。變得什麼都不相信的話，就會因此很寂寞。因此很害怕。然後，那就是對待自己的謊言吧。

2001.5 vol.28 「朋友」 朋友戀愛了。身為人，常有理所當然的事。朋友對我這樣說了。「可是呢，雖然喜歡，雖然真的很喜歡她…，但會有她說什麼，我卻完全不懂的時候啊」 聽說，好像是他和女友一起出遊時的事。兩人一起走路到車站，她就說了這樣的話。「到車站要幾分鐘啊。畫一下地圖吧」雖然他心想”總覺得很奇怪啊”，但還是回答了「差不多五、六分鐘，不用畫地圖也沒關係」「可是，畫給我，我會比較很高興啊。因為啊，車站會有很多人啊?」「…嗯，因為是車站，當然會有很多人吧」他對她的話模模糊糊地擴展著「?」的感覺而一邊繼續走著。而且，也發覺到並肩走的她的表情不知為何不太高興。快到車站時，彷彿漸漸地就沒有了精神。他就想”難道她和我在一起的時間是痛苦的嗎?” 不久後，兩人就到了車站。在車站月台上，她又再度開口了。「到目的地為止會停靠幾個車站呢，喂，需要幾分鐘啊」他就一邊心想”又來了啊。怎麼老是問那樣的事”而一邊回答了「停三站左右，大概需要10到15分鐘吧」。心中的”?”越來越膨脹，那天都沒有消失。我聽了他說的那些話，就完全瞭解了她的話的意思。她一定是因心病而苦惱不已。對我來說，馬上就懂了。為何呢，因為我也有過令人苦惱的事啊。各式各樣的症狀的顯現會因人而異。比如，討厭進入人多混雜的地方。討厭電車。討厭高速公路。討厭飛機。關不掉房間的燈。雖然對人的溫柔生氣，但一個人就很寂寞。淚水就不聽使喚地流出來了。無法調節體溫。眩暈。手腳顫抖…。當中麻煩的是，不安和恐怖，接著就是呼吸困難吧。到底是對什麼的不安呢，恐怖呢，不知道的事也很多，就只是不安，就只是恐懼。至於密閉的場所和人混亂的地方，就會變得更加呼吸困難…。這樣的事情是在之前沒接觸過就突然發生的話，那對誰來說當然是痛苦的。只是，這個病在現實中存在著。然後，另一個不能忘記的現實。因為本人的努力和週遭的協助，所以必定能夠克服。我也有過各式各樣辛苦的時期。只不過，現在變得稍微堅強，努力著。 可是，她自己沒有那種病的自覺吧，當然也不知道應對的方法。雖然自己也不知道原因，但我想真的很辛苦。待在充滿人的車站和狹窄的電車中這樣的場所，何時變得呼吸困難也不奇怪。她的樣子平靜不下來一定是因為不想讓他看到那樣的自己吧。應該本來就不想人看見。更不想讓喜歡的人看到。所以，怎麼也無法談話，而且也無法理解，一個人苦惱的案例很多。週遭的人也總是困惑不已。但是，更加擴展知識的話，就能夠不害怕生病，並與其戰鬥，不是嗎? 我是這麼想的。原因雖說主要是壓力，但人也是會壞掉的。就和機械壞掉一樣，人偶爾會出毛病。那也是人理所當然的身影。和戀愛一樣理所當然。沒有不恐懼的事。這次寫了這樣的文章，也許是稍微出點力，但我想能成為在何處苦惱之人的勇氣吧。是的，希望沒有恐懼。我也經驗過。又得以能夠工作。以自豪地活著。活著真是太棒了。因為活著而能有很多苦惱，哭泣、變得有活力的話，就會有很多歡笑，自己就會和理想的自己相遇吧。變成那樣時，又會受傷，對於曾出手相助的人加以回報就好了。那就是朋友，那就是人。因為人，所以是理所當然的。聽了我的話，朋友也說了。「是這樣啊，正因為是人，所以是理所當然的啊。自己連她的那部分都能接受而變堅強的話，就向她告白。在那之前，也許會跟剛談很多，請多指教了。我想幫助她。我想瞭解她啊。」似乎有著什麼決心的他的表情是很美好的啊。非常強而有力。 除了她之外，在我的週遭有著因這個病而苦惱的朋友。我為了教大家而過著”喂、出征!”的每一天。已經不會不安，也不會害怕，大家能夠對我微笑的話，就只是那樣，我也覺得很幸福啊。現在，對朋友有效用也是因為我自己經驗過。我痛苦的時候，就會相信這個痛苦不久後會變成幸福吧。那不是以夢想終結，而是成為現實。我非常地高興。抓住心中的苦惱隨著時間的流逝，一定會變成美好的形式。所以，拿出勇氣，活出自己的人生吧。那麼，我就說到這裡。今天也在何處有呼喚我的聲音。咻啊!!

 2001.6 vol.29 「一個人」 春天。今年又為了去見爺爺奶奶，而出現了長途之旅。兩人的墓地在某個鄉下所以就搭新幹線前往。一早醒來，是個無雲的”男子漢”的晴空。成為心情很好的一天啊。似乎興高采烈地隨意決定了健四郎這次也一起去(?)…想去的地方，但前一晚，開了個煩惱相談室，因為聽朋友說話到很晚，所以我和健chan幾乎都沒睡。為了健chan，我進入了預約的新幹線個人室，立刻攤開毛毯就坐。想著新幹線運行時可以稍微睡一下，健chan就因為被迫的體勢好幾次抬頭看我。結果呢? 好不容易，和我家一樣，睡在床上吧，一邊用手腕枕著想睡而一邊送出信號一樣。雖多少有點困惑，嘛，正因為是個別室，所以我想才能這樣。喂、床啊!覺得很疲累的身體盡情地伸展，不，舒適、舒適。雖然會有新幹線的床這樣奇特狀況，但那也又是為了讓莫名的快樂和好心情提升啊。那麼，設定金色手錶的鬧鐘，準備完了。還有就是盡可能地睡。疲累的我的全身，沒有困惑地深深睡了…。嗶嗶嗶嗶! 嗶嗶嗶嗶! 手錶的警報器響了。兩人突然跳起來，整裝，踏出車站的月台。果然，當地的空氣是最棒最好的!時間也無心地慢慢流逝了。那流逝總是任意地流過了。此時!在下有不得不去的場所。唉呀!和我家的狗還沒有…，就帶頭上了往返的公車。公車慢慢通過被一大片綠山圍繞的農村小鎮，運送我們兩人往附近的山頂。藍色光輝的天空，低頭看著我和健chan兩人。兩人抬頭看天空。出神高興地有這樣的興趣。順利來到了這裡吧。加油吧，健chan。走吧走吧。從公車站下車開始，就爬上長長的坡道。往爺爺奶奶的長眠住所，緩慢地步行。接著，就到了。「今天和健chan一起來了。近來好嗎?剛很好喔。謝謝你們總是守護著我」在心中一邊喃喃自語，首先就幫墓碑澆冷水。「感覺好好啊、剛」聽到了從天空傳來的聲音。用海綿幫他們洗身體（墓碑的石頭對我而言就是那樣的感覺），除草、擺花束、點香。點香煙（爺爺最喜歡的）和饅頭（奶奶最喜歡的甜點）當作禮物。「請多吃點呢」。從那之後大概經過了40分鐘吧。就在墓前坐下來，邊吹風眺望景色，邊回憶起以前的事。突然，發覺到了某位男性。62、3歲的男性在幫墓碑澆水。然後坐下，不久後又站起來澆水，然後又坐下…。那樣反覆好幾次。在我的心中也彷彿痛苦般游走。他一定是失去了老婆。一定是那樣吧。我瞭解他非常愛他的老婆。即使沒有說話，我也能了解。之後，他就坐下來開始看書了。一定是和老婆一起看吧。偶爾，一點一點地小酌一杯酒。那時雖然也躊躇著，但我就拿了壽司往他的方向走過去了。「可以的話，要不要吃呢?」「我到車站吃就好了」我總覺得被寂寞感襲擊了。對他的聲音凝固住了。多少也以溫柔的語氣回我就好了，然而…。不久，就到了要搭往返公車的時間了。健chan和我又再度走下那長坡道了。接著，就坐在公車最後一排的坐位上，看著窗外說「我還會再來啊」。剛剛的那男性也來了，坐在我們的第七排前的位子上。我們沒有看他，但結果得到了他移動的視線端。接著，從他的口中說出了話「剛剛真的謝謝你了」朝向我們這邊。深深地點頭，「連同語言一起如同愛般投射了什麼給我。不，那就是愛吧」那瞬間。我覺得很對不起。我打擾了他和老婆難得的約會。為何那時沒有發覺到呢。人總是做了之後才發覺到，這樣的情況很多。我自己很不好意思。沒有發覺到他的心情的自己發自內心地覺得很抱歉。在第七排前坐著，在公車搖晃中的他的背後，有著無論怎樣都寂寞，令人感受到超過這以上的堅強。我也想成為那樣的男人。爺爺、奶奶。或許對於我而言，偶爾說出no的人能傳達那樣的事給我啊。教會了我說no而必須守護著重要東西的時候啊。激勵我成為更堅強的啊。是的，我會努力的。沒有過多的溫柔，以堅強無慾的男人為目標。旁邊的伙伴.健chan也是，喂!?

2001.7 vol.30 「Another」 若像那人一樣在天空飛翔的話。那樣的願望，讓我初次意識到”自己”的存在。到那之前，沒有過自我主張。從小就養成內向的性格，簡直就像把每天獻給誰而活著。來自老師的期望，朋友的期望，家人的期望…，依此而選擇自己的行動。就算有些勉強也好，若能看到最喜歡的人們的笑容就沒關係了。必須成為來自大家所追求的自己，也許誤以為那是溫柔。只是最喜歡的人們失望的淚水是我絕對不想看到的。我每天就這樣將自己的話，自己真實的心情隱藏在心中而生存著。然而，有位把主張那樣的我改變了的人存在。他就是Michael Jordon。NBA界的超級巨星。我想像他一樣在空中飛舞打球! 我第一次擁有自己的意志。一天練習七個小時。直到天黑也不終止。只是，以那天空為目標。新的世界咚咚地拍了醉心於籃球的我的肩膀。小六的春天。由於姊姊偷偷地送了履歷表的契機，事務所來電邀約我是否前往欣賞光GENJ的演唱會。最初，我大力地搖頭。完全因為我有目標的緣故。但是，我仍舊不太會堅持己見。結果，打算只看演唱會完後就馬上回家，於是就往約定的場所去了。在那裡，站著另一個彷彿很認真固執的人。他的名字就是堂本光一。對這個人也沒有什麼感覺等等，只是很驚訝名字一樣。可是，令我驚訝的並不只是那樣就結束了。演唱會開始，光GEN就邊滑著滾輪邊唱著歌。我說不出話了。他們就在名為舞台的天空裡飛翔。雖然和我在那之前嚮往的天空不同，但那裡的確是片天空。在那片天空裡，感受到光和風，而張開雙手飛舞的七個靈魂。我停止不了震憾。之後，那就成為我追趕的目標了。倒不如說是發覺時，自然地身體就往那方向追趕了。從那時開始的吧。我步上了另一個自己的路。眼前，分成兩條路。那麼，進入哪一條呢…這樣的瞬間，在人生中會有好幾次到訪。只不過，該選了哪一條呢，因為那方向的蒲公英盛開著，因為樹葉間隙中透射進來的陽光是很美的等等，只是就這麼覺得…，出乎意料之外，是很簡單的理由。我的情況也是沒有真的深思，真的發覺時，就來到了這條路上的感覺吧。僅管如此，可是現在我想起來，果然那是命運分別很大的兩條路吧。我偶然想過。假如，就這樣待在故鄉，繼續打籃球的話，會變成怎樣呢…。會成為籃球選手吧?不，結果是選了和籃球同樣喜歡的美術相關工作的吧。一心一意地創作什麼，總之就是喜歡。進入就讀大學的美術系，認真地學繪畫，或者從事與插畫或設計有關的工作…。然後，偶然打開電視，看到一個名叫堂本光一的男子很活躍於螢光幕前…。正因為那樣，才會思考這不也是真的自己的路嗎。可是，現在，我正站在這個場所。 因為苦惱於站在人前，而且不擅於對週遭的人主張自我意見的我，也有過對於繼續在那片天空飛舞感到痛苦的情況。不知道如何讓疲累的羽翼休息才好，而有過吐露洩氣話的時候。但是，這仍舊是我的工作，是我應該做的事，現在我這麼想著。無論選擇哪一條路，一定都會存在痛苦。因為生存就是戰鬥（當然也會有喜悅），就算走上別條路，也必定會有痛苦得停下腳步的事。必定也會有變得不了解真的自己，懷著如同迷途羔羊般不可靠的心情而發抖的時候。不，今後又會發生諸如此類的事。不過，因為有很多人和總是在我身邊的愛犬的愛，所以我才能發現勇往直前的場所。對於現在的自己而言，能夠做什麼呢，應該做什麼呢，大家和我之間糾結著什麼東西呢…，也許莫名地就是能夠瞭解。大家會想說「騙人!」吧。但是，我現在認為就是那樣。我下定決心要變堅強了。否則，不能對大家說「謝謝」。雖然成為大家所追求的「堂本剛」是很困難的，但是現在的我會儘可能地努力去做。現在，在我眼前感覺瀰漫著白茫茫的霧。老實說，並不是充滿明亮希望之光。不過，也不是看起來一片漆黑。這就是我現在的天空，我的路。以我的作法選擇前進吧。然後，總有一天，我想變得堅強，強得可以成為大家所追求的堂本剛。

 2001.8 vol.31 「Blues（藍調）」 我喜歡彈吉它。我想那是大家都知道的，但現在用吉它演奏音樂的我感覺到「最棒的好心情」是…？答案就是藍調！雖然是有點專業的用語，但接連不斷地以A7、D7、E7等和弦傳遞（藍調的基本和弦進行的模式）合奏時是最好最棒的心情!! 但是，必須有某程度的技巧和知識，那樣心情才能成立。所以每天都會彈。並不是義務，而像是自己想要追求音樂一樣。對於藍調，無關乎大人或小孩，而有共同令人醉心於其中的魅力。雖然也有灰暗的和弦和痛苦的和弦（就是所謂的又悲哀，又苦惱的和弦），但我的情況則是一彈奏就會變得很快樂。變得很明亮。莫名地很喜歡啊!很喜歡!的感覺吧。最棒。 用distortion（讓吉它音色引導的效果）漸漸地彈奏得也不錯，但以清澈的音，悠閒地彈著古老的旋律時，就會特別入迷啊。彷彿是充份體驗人生的哀傷和喜悅般，老頭子老練地彈奏的印象，特地彈奏看看。那樣就很快樂啊。話雖如此，但基本上的和弦本身是很簡單的。所以，今後也試彈吉它的人雖然只是試試，對於不能押F、B、Bb等困難和弦因而中途死心的人，我推薦彈藍調。我和吉它以及音樂的邂逅，彷彿成為能以”最棒的自己”而活著。對音樂也有一點興趣的人，就彈藍調吧! 前陣子吧，『堂本兄弟』的tsuchi就是土屋先生（原本是Street. Sliders，總之就是很棒的吉它手）教我彈吉它。老實說，至今為止，自己還不知道什麼音樂很酷，但也不怎麼去想過。只是感覺吉它音莫名地變得合適自己。不過，第一次聽到土屋先生的吉它音時，就想說「這音樂是什麼啊!」。真的令我起雞皮疙瘩。非常性感的男人般，沒有理由，總之身體就任意擺動了吧。對於吉它的聲音，節奏而身體舞動了起來。從此就已經…!沒想到就大叫了「吉它，好酷喔!!」之後，土屋先生就對我說「覺得我可以的話，就教你彈好嗎?」。說了「如果只懂吉它這樣的老頭可以的話，無論何時，無論什麼都都可以問我。我會教你喔」。因感激而全身震動不已。土屋先生主動說了在『堂本兄弟』錄影前一起彈吧。教了我滿滿地一個小時。很棒吧!那個”授課”又是最棒的呦。隨著全部藍調和弦的進行，彼此即興地帶領，尾隨伴奏…，兩人合奏。因為那授課使得我越來越喜歡音樂了! 那時也將它錄成錄音帶，最近每天都會聽。自己本身邊聽邊自然浮現笑容，傳達給我彷彿很快樂地彈奏啊。土屋先生也送了我藍調的MD作為禮物。那也是每天都會聽的啊。很幸福啊。此刻，身體內一直流動著藍調啊。只是音樂就會很快樂喔。是的，雖然無法表現想法的困難情況也很多，但那樣的事無論在哪個世界中也都會有。而且，若在音樂的世界中，就算是有點辛苦些，也不會感覺辛苦。關於音樂的辛酸也許能說成是「喜歡」吧。嗯~，雖然我想這樣的事情首先是不可能實現，但想做地球全體的藍調合奏的感覺啊。真的非常感謝土屋先生。不愧是tsuchi!tsuchi是最棒的! 今後也請傳授我吉它技巧。然後，總有一天，我會成為性感的男人，從內心彈奏出有點心痛般旋律的男人吧，請聽我彈奏各種曲子。哎，真的是最棒的。真的是最快樂的。大家務必再一次步入藍調的世界看看吧。一定能成為幸福的人喔。那麼，從此刻起，抱著吉它彈奏藍調!藍調!

2001.9 vol.32 「空地之王」 離約定的時間還相當早。就想說稍微散步一下吧，慢慢地走過熟悉的道路，偶爾邊抬頭看天空，邊以好心情之節奏走著。週遭的景色也慢慢地流過，平常在車子上看過的景色也就這樣散步看看，到處都是不一樣的氣息。人所創造的各式各樣形式的作品點綴著街上。總是不在意地看，大樓、小公園、車行過的大馬路…。那些呢，今天對我打招呼。我也問候他們。彼此並不是第一次見面，然而卻是初次見面的氣氛。很害羞啊。對於被大樓所佔滿的感覺等景色們問候而步行當中，不經地發現了一個角落的空間。是一片空地啊。和其它的景緻不同，總覺得彷彿很寂寞的感覺。我停下腳步。接著，為何那空地深深地吸引我，彷彿要我吸入那當中了。「啊，你好」他（莫名地覺得那空地就是有種”他”的感覺）什麼也沒回答。難道是在睡覺中嗎…。隨意地想像，就在腳步再次邁向步道時，吹起了狂風。他的身體全部正盛開的白詰草左右跳動了起來。我的心被他那樣表情的變化奪走，而佇立在那。就是那時，我聽見了來自步道那端的少年天真無邪的聲音。少年看了他的身體一眼就離散了。那後面尾隨著的，大概是少年的母親吧，那女人緩慢走過來。少年早就醉心於摘白詰草中了。微笑地望著那小小的背後，在後方，母親擔心地靠近了。一回頭，那母親對我輕輕地點了個頭。我也對那母親點了個頭。之後，我也在空地上彎下腰來，試著摘了白詰草。對於每天都過著眼花撩亂的時間的我，空地把輕鬆安靜地時間作為禮物送給我，我就是覺得那樣。然後，埋頭摘白詰草當中，我的想法不知不覺地回溯到少年時代了。懷抱著如孩童般的煩惱，悠閒地過日子的那個時候…。溫柔守護著少年的母親和自己的母親身影重疊，而邊摘著白詰草。以前，在幼稚園回家的路上，就像是田間小路，母親邊守護著我摘著花草啊。那是給母親的禮物。每次拿給母親時，我就用稍微自豪的心情說出那植物的名字。也有白詰草。蒲公英加上向日葵、紫鴨拓草..。好懷念啊。偶爾會有想回到那時的時候。被時間追趕，迷失自我，苦惱時，就會想要回到那時候。就是時間慢慢地流逝了的那個時候。當我發覺時，我的想法完全沉浸於那個時代了。不知不覺中，摘白詰草的手停住了。那少年的母親不可思議地看著我。很難為情啊。像是轉移那難為情的表情，我的視線往少年的方向看過去。這時…。那少年成為了空地的王者。拼命努力地摘花作成白詰草的王冠戴在頭上，對我笑著。成為王者的少年，我也回以微笑。望著那樣子，他母親又再次浮現了笑容。謝謝啊。我從少年那裡得到了禮物。那禮物就是笑容。總覺得內心變得很快樂啊。我取回了忘記了的東西啊。真的十分感謝。有機會再見面就好了。到那天之前，請守護著這塊空地吧。因為你是空地的王者啊。

2001.10 vol.33 「支持」 我已經22歲了，若可以做得到的話，我想要總是昂首闊步地走著。然而，現實卻沒有那樣簡單。偶爾會有苦惱、悲傷、流淚等等。既然活著，是的，既然走在自己人生道路上也會有”單憑一己之力卻什麼也做不了”而背負著沉重行李的時候。尤其痛苦的是相信這是”好的事情”的自己的行動，卻因為時間點和立場以及表現的方式等問題，結果傷害了別人。對於朋友和家人的”愛”有時也沒預想到，卻變成了”利刃”…，其實，我有過徹底苦惱的時期。讓大家心情混亂的原因，難道不就是自己本身嗎?那樣思考後，就會很辛苦很痛苦，想過倒不如不再創造讓朋友無憂無慮的場所而活下去。希望消除愛人之心，不抱著這樣愛的感情也沒關係的話，只為了守護自己而活著的話，就會多麼快樂呢。為了讓自己內心的混亂平靜下來，那就是最簡單的作戰啊。就算一點點也好，那時我就是那樣想的。不過，我始終是個人。果然，一個人是無法生存的。愛人、受傷、憤怒、失敗、說洩氣話，激勵、跌倒、然後被愛，被支持…等等，初次發覺到身為人的意義。然後，被稱呼為朋友的人，從那方向呼喚我，所以展開了尋找那樣的人的旅程。我已經不害怕受傷，就算是粉身碎骨也不怕。雖然在途中，前進之路也出現了幾個大障壁，但是我一邊突破，一邊前進吧。守護著稱呼為朋友的人，因為不想愛，所以現在，我就成為了昂首闊步的男人啊。只是，很努力地。那樣旅程的答案是光輝閃爍的景色。發覺時，我的週遭就有了稱呼為朋友的人。朋友當然就是前輩和歌迷、家人以及工作人員的諸位，大家都支持著我。更進一步，稱呼為後輩的人也總是支持著我。 不久前，松潤打了電話給我。我恰巧想剪頭髮，就在前往美容院的途中。以『金田一少年的事件簿』的演技，與我討論「嚴肅的部份和滑稽的部份，賦予更多變化會比較好嗎」等。我就回答「松潤就演出松潤的『金田一』就好了啊」。完全不必要拘泥於以前我演過的『金田一』，實際上，早已在電視上看過松潤演的『金田一』，覺得至今為止都很不錯啊。當我發覺時，已經在美容院前講了一個小時的電話。 至於二宮，在『pop jam』中一起聊過吉它的話題。沒有過那回事，卻從二宮的口中說出『有種你好像什麼都會彈的印象』…，所以對我的音樂部份很有興趣，又拜託我，令我十分高興。就約定了為二宮作詞作曲。二宮本身不只是彈吉它，從平時開始就擦拭吉它，換弦，認真地傳達給我喜歡吉它和音樂的事情。大概是因為在嵐的成員中沒有喜歡吉它的人，所以「那樣的事漸漸拓展就好了」，雖然有點自大，但就試著給了些建議。在唱歌、跳舞上也能彈吉它的話，就會更快樂。 秋山和翼偶爾會和我並列在同一隊，對我投以溫柔鼓勵。不過，最近，收到來自秋山有點沮喪的mail。站在『playzone』的舞台上，就算自己知道但卻無法辦到的事，尚未瞭解的事，似乎有著各種煩惱一樣。總之，我就寫了這樣回信「請作自己努力吧」…。 和翼以電話聊天。他似乎因拍攝『Never Land』而每天很忙碌地渡過。「在演技上，到哪裡為止引進自己的意志好呢」以這樣的話問我，而我就依我本身的經驗說「總之，我想和導演商談是最好的」。至今為止，有「讓剛自由發揮」的導演，也有「希望照要求演」的導演。而且，連續劇是導演、工作人員、共同演出者…等大家創造出來的東西。而不是一個人戰鬥的場所。 和關西的同伴也有過這樣的事，發覺似乎和岡田相似的部份也很多。因此就是所謂的安心，偶爾會直接表達出來奇怪的擔心之處的情況（對不起啊）。為岡田而作歌時是快樂且覺得「活著真好」而高興得不得了。但是，說起來，最近沒和岡田見過面。2、3個月前，他突然來我家玩，吃過我作的咖哩就回家了啊…。 重要的後輩還有很多…，但感謝你們總是帶給我的感動與幸福。我就像是沒有了你們就無法生存了。我想要傳達給你們更多更多的事情。所以，一起說很多很多的話吧。更加一起遊玩吧。我也會努力的。你們也要努力。然後，今後也要支持我喔。

2001.11 vol.34 「信」 前略 大家近來好嗎?我真的很有精神且很努力。感謝你們總是給我需要的力量。今天，我的內心則以寫信方式傳達給大家我的心情。 給秋山最近，你是不是想太多了呢? 我想秋山似乎和我擁有相同的氣息。那就是馬上就會煩惱和受傷的地方，重疊的部份有很多吧。我深深地覺得秋山是個溫柔的男人啊。甚至對於生氣的對方也費心、溫柔地接受了。因此，由於對方而更加受到傷害。現在的我，雖然覺得放著生氣的對方不管也好…，但秋山也能找到作自己的好方法就好了啊。但是，在我的面前不用小心翼翼，希望你發自內心地流淚和歡笑。然後，請永遠不要迷失了你的溫柔。 給岡田岡田進入事務所的契機是「展現活力的電視」，至今我還記得很清楚。唱『島歌』的時候，第一次就唱錯了吧!?最初一開始，總覺得很有親切感啊。最近似乎髮型很相近啊…。尤其是髮際部份就像是『兄弟』。我先剪的吧。哈哈哈。岡田保護家人的身影，為了相信正確的事而自己戰鬥的身影，我覺得很棒啊。不過，無論任何事都很直率的岡田，偶爾會令人擔心。為什麼呢。也許是多管閒事，不過，就只有這個請記住。我永遠都是岡田的朋友啊。啊!有好好地關掉房間的電燈和電視才睡嗎?以前，在宿舍一起住的時候，經常都沒關，都是我關的，對吧。 給翼自從一起拍戲變得感情很好以來，翼就常來我家，像笨蛋般吃著章魚燒、又在我家過夜，而且會在外面一起吃飯，還蠻常一起玩的吧。感謝你總是邀我出來。翼也是很會思考的人啊。對於工作很有熱忱，常令我很驚訝。我也從翼那裡學到很多。還有，不久前，借了翼家的廁所，謝謝。也謝謝你媽媽。 給松潤『金田一少年的事件簿』播出期間是最棒的!辛苦了。雖然對演技很煩惱，但不是演得很貼近嗎?因為很出色地完成了浩大的工作，所以請盡量地休息恢復元氣。我的情況則是購買想要的吉它。很像傻瓜一樣買了很多衣服，或著剃眉毛(!?)等等，做什麼都好，只要轉換心情就好了啊。啊!但是，因為一放鬆不小心就會感冒的情況很多，所以要注意啊! 給二宮對於二宮傳真給我的詞，我只是稍稍修改一下…終於完成了為二宮所做的曲子。總覺得比做給自己唱的歌來得更起勁。因為希望你收到會高興。還有就是只是作給二宮唱的。就像是搖滾的靈魂一樣啊。二宮啊，溫柔且嬌嗔的聲音雖獨具魅力，但好的意義上就是感受到背叛的感覺喔。二宮的認真令我可以創作出曲子。真的非常感謝啊。 就是這樣的感覺，寫給誰的信是很久都沒有過了。因為有電話跟mail，所以就沒那樣的機會。不過，我覺得這次就寫信好了啊。用文字表達心情總覺得很新鮮。 有遺留在內心的信。彷彿一生的寶物般…。進入高中時馬上就收到來自母親的信。最初，我並不想去讀高中。因為已經開始在東京工作，所以就想說是否有必要去的意義吧。被母親說「一個星期也沒關係，試著通車上學看看」而去就讀了，但果然還是感受到高中生活的魅力吧。那時寄來了一封信。寫著”母親上”。第一次收到母親的信。不是寫著”媽媽上”而是”母親上”，總覺得很有效用。然後，內容也是…。至今，對於反對雙親的話，彷彿透過強烈自我意志的我說了這次「不想繼續讀高中」的事感到有點驚訝。但是，我再次發覺自己有點長大了。然後「剛啊，請照剛的想法做看看。不過，需要媽媽的力量時，請馬上說喔。因為媽媽的人生就是為了孩子的人生，對我依賴、撒嬌的時候，我就會很高興…」寫了像是這樣的事情。讀這封信時，高中只是有什麼就畢業了吧，我是這麼想的。雖然說得很奇怪，但那就是為了自己和母親的心情啊。對我而言，是非常重要的信。至今也收藏得很好。這次，在寫給大家的信時，突然就回想起了那件事。 我還是個不可靠的前輩。沒什麼可偷的前輩吧。不過，信賴這樣的我，對我而言有著必要的大家存在，我發自內心感到幸福啊。雖然力量小，但如果我可以的話，何時都可以成為你們的力量喔。假如你們沒有了笑容，就和我一起探尋笑容吧。只不過，要帶著便當喔。

2001.12 Vol. 35 「小孩子」 我11歲的時候是個非常有活力的小孩吧…..。我現在是擔任富士見丘小學5年3班的導師。每天也沉浸在所教的32位學生份量的活力裡。大家連一瞬間的安靜也沒有。沒有安靜的時候。有著那麼快速強烈的活力。說到學校的老師。其實，以前作夢也有做過的職業。那個啊，我是以5年3班（碰巧的和戲劇裡的設定相同）的學生的身分上小學時候的事情。說到當時的我所做的夢，就是夢到初次日本人當上NBA選手了。憧憬麥克‧喬登，就像是在空中飛舞的他打籃球灌籃的影像，所以放學後總是在籃球場的這個角落到那個角落來回的跑。儘管身高不高，少年時代的剛跳躍力在全學年裡是第一名，在跳起轉圈後手可以碰到籃板。和喬丹反覆自己一樣，轉球灌籃。決定灌籃後，轉圈輕輕用手灌進籃中是很帥的姿勢吧。然後，那天我也模仿了。在周圍的朋友看到轉球進藍都大聲歡呼。我得意忘形做了好幾次給他們看。就像是站在NBA球場的氣氛一樣。風吹來的感覺太棒了。在感受到那樣清爽的風的一瞬間。從球場左邊走廊走來，之前的尖銳聲音刺入我的背脊。「堂本！」回頭一望，在那裡的是3班的導師，就是堀內老師。皺起眉頭像將王者般的站在那裡。少年的剛完全輸給了那魄力。自己覺悟地往老師的方向前進。地面上沙....沙….的聲音，為何在耳邊聽起來是異常的大聲響著。所以就讓我覺得恐怖加倍……。來倒老師的面前了。但是，就這樣什麼話也沒說，風從左邊穿過的聲音的同時，老師的大手就從臉頰上甩過來了！。沒有閃躲，用左臉頰承受手掌。一瞬間，真的像是感覺到頭昏般強烈的耳光。臉頰就麻痺。然後，老師的話這次就從頭上降下來。「懸掛在籃下是不對的！」對被斥責的事情有所覺悟得我低下頭來。只是，不只有那樣。「什麼，不止吊在籃下！萬一籃框倒了，你被壓在籃下，死了怎麼辦！！」想法也沒有不對的話。感受到溫暖的愛慢慢傳達進來的話。老師無論何時都是在替我著想著…。我就這樣流淚了，但卻只說了「對不起」提到堀內老師。是我小學五年級和六年級時候的導師。通稱他為HORI chan。就是這樣，不但快樂，而且溫柔，偶爾和學生站在同樣的角度視線。只是，我想他最受歡迎的理由是像父親般的嚴厲，不動搖的堅強，和身為大人所堅持的目光吧。不只是教我桌面上的知識，還教我各種事物。在游泳池旁邊大家一起做的菜園也是好的回憶啊。培育絲瓜，用果實做絲瓜海綿等。收蘿蔔時，做黃蘿蔔鹹菜，供給飲食時吃啊。運動會前，猛練習接力棒的傳遞，然後，考慮拔河的必勝作戰策略……。認真地和我一起玩。對堀內老師而言，老師的職業不是商業，大概是愛的表現吧。當然，打耳光也是。儘管有打耳光的事件，再次面對他表情時，還是如往常的HORI CHAN啊。那時只有說了「對不起」。而真的想說的是「謝謝」。與其說是恐怖的感情，倒不如說是處在溫暖感動的狹縫中吧。只是沒有多餘的口語表達。那時的場面和感受溫暖的愛是現在22歲的我還殘留在心中的。我想對小孩而言「那才是教師啊！老師啊！」。從那時起短暫時間裡我曾嚮往過當老師的職業。所以，當麥克‧喬丹的夢想也就簡單的不見了吧。嗯，有很多夢想真好。現在戲劇中飾演的角色就是夢想中的老師。而且對我而言，有某種意義是當理想的老師啊。就是櫻木仙太郎。比起堀內老師年齡是比較小，因為不夠靈光，所以會產生問題，但是身為老師最重要的就是＝喜歡小孩子的部分，那我是不會輸給任何人的。只是試著演出老師，就能有所體會。總覺得當老師對我而言是不可能！因為無論體力或精神沒辦法維持3個月以上…。小孩子真的是充滿活力的啊！

2000.1 vol.12 「我會再來的啊…」 這是不久前的事了，剛在私人的時間中去掃墓了。那是最喜歡的爺爺的墓地。為了慶祝遲來的敬老節，然後我特別拾起睽違已久的笑容，一個人搭上了新幹線。墓地位在於景色美麗，而且空氣清新的場所。只不過，我一旦前往，不知為何結果傾盆大雨來迎接我。難得從東京精神飽滿地前往相會，然而老天卻那樣殘忍…總是在那樣的氣氛下掃墓。但是，這次沒有下雨耶！從雲間中透進來明亮的太陽，氣氛是空前之好。那就立刻開始用打拳擊鍛鍊而來的臂力來打掃墓地吧。隨著佛經的節奏仔細地擦拭墓碑的剛。然後，解說者的聲音響起說著「喂~~~~~~~!這是非常的節奏不容易擦喔!!」（…但我聽說這樣會有什麼功效的樣子）。轉眼間附著在墓碑上的苔蘚掉下來了。和拳擊相遇開始訓練打擊，不是為了這天而是不知不覺中不得不用到，那是真得很棒-和水的格鬥以及用海綿來巧妙處理。那麼，終於都打掃完了，我舀水從墓碑上澆下去。接著，從墓碑那傳來了「好舒服啊…」的聲音。我真的聽到了。那瞬間，一點點的成就感和喜悅穿透我的胸直達心中。爺爺很疼愛我。小時候，我們在空地上一起遊玩是最快樂了。對了，爺爺還做了竹蜻蜓給我。也很支持我的工作。雖然他現在去了天空的那一邊，但我還是聽得到爺爺的聲音…。我現在很努力地活著，我認為每一天都很重要，也許尚未遇到任何人，但總有一天你也會到我的墓前來看我吧…。就連那樣的事情我也平靜氣地述說了。接著，到了最後，一邊擺上爺爺最喜歡的香煙和無花果作為禮物，一邊在內心深處好幾次呼喊著「我會再來的，我會再來的」。雖然只是一點點的時間，但卻讓我像是獲得了無比力量的東西，回家路上，我的靴音透露著喜悅與愛的溫馨。真的非常感謝。我會再來的 「吉它」 車站。我聽到高中生二人組的吉它音，不由自主地停下了腳步。試著尋找耳朵聽到的旋律，原來是莫里斯的吉它所演奏的是柚子的歌。兩人的合聲很美。似乎非常地快樂。就因此，有點讓我覺得悲傷的聲音是多好。強而有力緊緊握住吉它，彷彿面對什麼地方而傾訴一樣。最喜歡吉它的這兩種聲音，坦率地闖入我的心裡。說起來…我也當過街頭藝人。是去年冬天的事了。寒夜中我待在房裡發呆的時候，有了說什麼也想要外頭去彈吉它的念頭。總之就是拿著和弦書和溫熱的罐裝咖啡，當然還有吉它就往某公園去了。在那裡，不知為何情侶多得不得了。難道是聽說了今晚會有live嗎!?雖然那是不可能的…。但我就來讓全神貫注掀起大家興奮的心情吧!首先，第一首就是熱情演唱小孩先生的『想擁抱你』。然而就在我覺得歌聲在夜空中流動的感覺真好時…。這是怎麼回事～!! 看了看週遭，都在一對接一對地連續擁吻…。果然，我的聲音傳到了情侶的心中嗎!? 雖然出乎意料之外地被孤獨與空虛襲擊，但我還是調整心情，唱了第二首、第三首…。但是…。在我的附近沒有一個人是落單的，情侶們隨意地進行擁吻的第二幕、第三幕…，我比較像是觀賞者的氣氛。這樣不行～! 我進入反擊了。最後的武器是CHAGE先生的『終章（epilogue）』。這足以成為悲傷的分手後高歌的名曲。這一唱…啊啊，第四幕的親吻就沒出現了。情侶們因難過得不得了而散去了。但是，那之後，就只剩寂寞包圍了我。總覺得我很可惡啊～。我在做什麼啊…。和那相較之下，眼前的兩位高中生真是有男子的風采啊…。我看到了就像是兩朵花並肩聚攏在一起，而以遠方可見的一絲光芒為目標。努力啊。早點達到夢想就好了啊。在心中喃喃自語地走出了車站。車站內響起了我超不捨的靴音。

 2000.2 vol.13 「偶然」 又是堂本剛的隨性之旅。早上一醒來，因為覺得是個風和日麗適合散步的好天氣，於是就約了朋友上街。如同虛幻般地藍天和冷風都令我心情很好。我和朋友先到一家義大利餐廳。那時正好是吃到飽的自助式午餐時間當中，我立刻就用盤子裝了很多的比薩，而朋友則是盛了滿滿的義大利麵。得到“戰利品”的兩人盡全力挑戰“限時一小時，不等待的作戰”。連續將盤上的食物們送進胃中消化，同時也展開了熱烈的談話（主題是戀愛）。現在想起來，那時真是很巧妙的兩個人。其實最近，我的戀愛觀有些改變了。應對方要求的溫柔與單純的部份是沒變的。如果喜歡上了，就會想要盡可能地在一起，交往之後，全部的自己＝無論優點或缺點都想讓她看到的想法，這部份也沒變（若不是如此，反之，在一起時就會覺得變寂寞了。雖然常有人極力主張「兩人黏在一起是不行的，不可以沒有一個人獨處的時間」，但這對我來說是不可能的啊～）。另外，最近我格外覺得“有趣的女生，很不錯啊～”。所謂有趣的女生，換句話說，就是和她說話會覺得很快樂的人。就是反應很快的人。就是能合得來一起笑的人。是的，在兩人之間對笑的重點不一樣的話，那我想交往會短暫就結束的可能性很高。不只限於戀愛，就算是工作關係，朋友關係都好，對話是很重要的，但在那一點上若笑了的話，會話就應該會漸漸地聊得起勁了．．．。這天也在「果然，很好笑啊～」「對對，我也這麼覺得」等等交談中，我們吃得十分飽，也十分滿足。那麼，就往收銀台處結帳…，突然有個男人的聲音叫了我「學長！」。竟然在結帳的人是我高中的學弟耶。雖然這樣被叫“學長”的我覺得有點不好意思，但心情又有點高興。於是用比往常還小低聲地回了「真的是我喔」之後，就乾脆決定走出了那家店。那麼，接著要去哪裡呢? 那也不好這也不好地協議到了最後，結果總是老樣子=採用“擁抱黃昏的特選單元”，移動前往了某公園的老地方。木製的長椅彷彿訝異地說「把我當是你自己買的啊。還真常來啊」，但哪有那種關係啊，是吧。夕陽總是那麼美地，迎接著坐在長椅上伸懶腰的我們。我們兩人的身上都微妙地沾染上了橘色，而長嘆了一口氣。總覺得自己想起來都很不起眼，但同時夕陽也給了我面對明天和未來的勇氣作為禮物，也給了我最好的朋友。因為增加了一位朋友，所以又談起了戀愛的話題（夕陽先生也默默地參加）。說到怎麼說也說不完地一直這樣說著，就因為我和朋友是相像到分不開的兩個人。比如說，在某些狂熱的部份裡，我們都喜歡漫畫，愛吃甜食，很容易覺得寂寞的男人，．．．這部份我們微妙地很相似。戀愛觀也有很多地方雷同。這樣的兩人反覆交談，一旁的人看了，說不定聽得到像是宇宙的話題等（過於沉迷兩人的世界，週遭的人無法理解我們．．．）。夕陽也受不了那樣的對話，而慢慢揮手沉入大樓之間了。在夕陽西下的瞬間，我們兩人停止了對話，在心中道謝地說「今天也謝謝你了」。這時，朋友拍了我的肩膀。「喂，從那邊走過來的人長得超像赤坂晃喔」「啊，真的耶．．．咦！？」兩人都慌了，這．．這不就是真的赤坂前輩本人嗎？「早！！」剛才遇見學弟，這次是碰到了前輩。「哎呀，最開始還認不出是剛耶」「啊…你好」「你啊，消失太多藝人的靈氣了啊~」雖被前輩取笑覺得很不好意思，但因為我是賽亞人，當然會這樣（請參考漫畫“龍珠”），這完全是謊言．．．。赤坂君正接受雜誌的採訪當中，身邊也有很多工作人員。當然，也有專業的攝影師。嗯？那麼，因為很意外地偶然相遇，假如可以的話，嗯．．．。「不好意思，拍張紀念照，可以嗎」厚著臉皮拜託看看，溫柔的赤坂君馬上就答應了。真的非常感謝。現在，再次拿起那張照片來看，這是堂本剛在兩人工作中前所未有的美好笑容，全都清楚地被拍下來了。～～我呢，真的是藝人嗎？

2000.3 vol.14 「我正在愛…」 不久前，我受邀前往欣賞某位藝人的演唱會。說到那位藝人，工作時就是位認真的老頭子，然而，在工作之外的時間裡，和我們就像是同為20幾歲的可愛大叔。大家已經知道他是誰了吧? 是的，他就是吉田家的拓郎老先生（不，還是要叫大哥！？）受邀被招待到東京國際公開集會的這樣一間會館所舉行演唱會上，我心中懷著有點怪異的緊張心情而出門了。其實，這次雖是拓郎先生演唱會的第二天，但我卻忘不了初次拜訪時的興奮，並不是因為工作上的應酬而受邀前往欣賞演唱會。首先到休息室訪問他們，相繼就和THE ALFEE的坂崎幸之助先生，以及身穿水藍色西裝的吉田健先生，接著當然就是拓郎先生等愉快地聊天。坂崎先生笑著問我「近來好嗎？」，健先生笑著搬出椅子給我「來，坐吧！」，以及坦率天真可愛的拓郎先生笑著說「總覺得好緊張啊」。在舞台上讓人看不出緊張，而完成獨特的力量世界的拓郎先生，在休息室裡卻成為非常可愛的大叔(笑)。從以前就對拓郎著迷的人來說就會覺得「真的嗎!!」，沒開玩笑，我說的都是真的。而且，包含那樣特質的拓郎，都讓我入迷了。正因為如此，我才會喜歡拓郎，以及love love all star的每一位。假如拓郎先生此刻在這裡的話，就會說[請寫在舞台上的我!]吧，那是不可能的。這次為了讓大家認識可愛的拓郎先生，我想寫關於他的種種事情(這就是我的陰謀！)。首先，拓郎很討厭搭飛機，而且他又畏高，就算是遊樂場最叫座的設施，他也會說「饒了我吧~」的大叔。「那樣的話，不就和剛一樣!」是啊，我們兩個意外地很像啊。啊，對了，我們兩人也都很討厭坐船。看吧，果然很像吧？所以，拓郎覺得「不舒服」的時候，我似乎馬上就能了解。在錄” LOVE LVOE我愛你”的夏威夷外景必須坐船時，我簡直就像拓郎的守護者一樣，遞了暈船藥給拓郎並說「請喝了它」。拓郎竟然沒有回說「你才不過是個20歲的小鬼!」，反而是回了「好」就坦率地接受，並喝了它。瞧，很可愛吧(笑)。我真的很喜歡他! 呃，關於可愛小拓的話題就講到這裡吧。不然後面是可怕的…就讓我們把話題轉到演唱會的感想上吧!那天真的不是我在奉承什麼。而是好幾次我彷彿眼淚都要奪眶而出了。所謂的感動，我想就像是那天的演唱會那樣吧！比什麼都來得高興的是在MC中提到了我們。無論年紀或風格都迥異的各種伙伴聚在一起組成的love love all star，最初覺得似乎會很累人。不過，和kinki兩人的相遇，在不知不覺中就令我變得沒有問題了。「今後kinki說往右，我就往右，說往左，我就往左，我想一直和他們兩人走下去」之類的話。總之就是極力稱讚我們，使得我和鄰坐的相方也被這樣”既高興但有點不好意思”的氣氛所包圍。但是，那氣氛散發著非常地溫柔與溫暖。因溫暖的感動以及這次播了聽過的某首歌，那就是我們唱的”flower”。在那瞬間，很難用語言形容，但背後好像有什麼跑一樣，而且彷彿要引誘我的眼淚奪眶而出。也許什麼都忘記了，只是記得拓郎唱的”flower”。拓郎平安無事地唱到最後一首為止，就一邊大大揮手，一邊退下了舞台。拓郎離開之後，會場的興奮並沒有因此平息，會場充滿著和煦溫馨。正因為那溫暖是拓郎獨有的東西，那是誰也無法創造的感動吧! 身邊一直感受到拓郎的溫暖，甚至是love love all star的大家的溫暖的我，真的很幸福，今後也請大家繼續給予這樣20歲的乳臭未乾的小鬼溫柔呵護作為禮物，我衷心地愛著大家。

2000.4 vol.15 「恋爱」恋爱。虽然就只是用一个词汇来说，但在那当中则有着许多的戏剧存在吧。然后，只因为高兴快乐就无法不在乎。我的朋友当中也有为恋爱而烦恼的人很多啊。有着无止境地喜欢，而每天老想着那个人的自己，但却没办法传给对方这份心意，在自己身边的就只是总是令人讨厌的时间…。一起聊天，朋友那样的话语一句接一句地令我感到心痛。不过，能够那样烦恼也是幸福的耶。自己沾染上了”那人的色彩”吗？嗯~，总觉得很羡慕他。现在说到我的女友，那当然就是健四郎啊（笑）。不过它是公的。说起来，最能看到各种状态的我的人就是它，相对地，我也是最能到它各种状态的人。现在呢，我觉得没有了它，我就活不下去了啊。我真的深爱着它。就这样，暂时让它充当我的真正女友吧（笑）。虽然我这样想，但听了朋友的话之后，仍然觉得有女朋友是很不错的。可是，从朋友那常被说“你想交女朋友吗？但是，没有适合你的人啊”。哎，的确，我也许是个很难理解的人，但这并没有人说的那么难理解。自从被大家注意以来，我就很难应女生的要求而笑，又发觉到似乎不会那么去要求，此外，其它的理想都很普通。只是，我心中对于恋爱的看法，大概比起男性来说，更接近于女生的想法。如果我谈了恋爱，就会想要每天都见面，无论做什么都想两人一起笑、一起感受、一起哭、一起接受、彼此拥抱…。总之，自己对女友来说是比任何人都要来得接近的存在。会有那种有时因发最喜欢的人脾气，而暂时不见面也没关系的人吗？我无法理解那种人。虽然的确会有那种想要有一个人独处时间的人，但会有那种一个月不见面也没关系的人吗？若是那样的话，我就会觉得”我是为了什么啊”。因为我很容易感到寂寞，所以特别会这样想。说到可恶的是，居然会有那种只要自己有需要的时候，对方才在就好了的事情。若真的这样，那一开始就不要交往比较好吧!不~，我的朋友中就有一个人是和那种类型的女生交往啊。那家伙常说“果然，寂寞的时候很多”。听了之后，就连我也变得寂寞了啊。人有各式各样的恋爱类型，若彼此有良好契合的部份，那么两个人就可以长久在一起了吧。即使我了解那想法，喜欢上谁的心情，往对方那边移动的心情是没有为什么的。结果，超出了是否适合自己而喜欢上了之后，自己本身就会有什么改变了啊。不，即使没变，也会因为喜欢那人而什么都能忍耐啊。大概，对自己而言，没出现像是从什么到什么都极端理想的人吧？但是呢，我只有过一次跟那样的人相遇！很棒吧（笑）。只不过，因为我太单纯而没办法接受她的心意。因为我害怕她和我交往下，她似乎会受到伤害，消失不见了。虽然说得有点像诗人那样，但我有过那样的经验…。她现在身在何处啊。她过得好吗。哎，恋爱这件事对自己而言，那人是最重要的吧。若不重要，分了也好，那样比较温柔。只是因为寂寞而交往的话，虽不能说那人本身的决定似乎很伟大，但会怎样呢。果然，发自内心深彼此相爱是很美的哟。若是那样的人出现了，我也会谈恋爱的喔。所以在那之前，我想若有点能力就充当朋友的爱情顾问，爱的邱比特吧(只不过我没有长翅榜)。这次因为写的是我最喜欢的恋爱故事，所以就想特别在这刊载堂本刚写的‘love’这首歌词。去过冬季演唱会的大家都听过了吧，与其说是为了没有办法好好听的人，以及没去演唱会的人们….，不如说是我以个人身份觉得一定想要大家读，所以就任性地决定了这件事。啪啪啪。那么，就开始了~。 「LOVE」将令人心痛的时间拥入怀里假装忘了单恋因为有爱 所以又受伤太过犹豫不决后也学会说谎即使伸出手也到不了吗 那微弱的星光处... 抬起头来看吧 喜欢上了呦我... 悄悄地穿梭于夜里了解到也许那是恋爱 然而对我温柔的人也会有哭泣的时候 只是爱仍在映照着泪水... 了解到也许那是恋爱 然而对我温柔的人也有个哭泣的你吧 可是爱仍在就在你身边... 强烈的光芒... 今日也在何处... 映照着我... 如何呢。虽然很老套，但感觉依依不舍又很棒吧!? 那么，下次再和大家谈恋爱的话题吧!

2000.5 vol.16 「坦率的自己」 活到今日為止啊，感覺到自己是個很坦率的傢伙的情況，你也有過吧？我也有過好幾次這樣的感覺。小時候，我和坦率的自己感情真的很好。總是絲毫不費力地就可以讓他出現了。不過，長大後，坦率的自己就變得不怎麼會表現出來了。至今，大部份的時間裡，他都寂靜地在我的內心裡生活。以前會說「買玩具!」、「想吃這個!」或「喜歡誰誰啊!」，抑或是「好累喔!」等等…所有的一切都會坦率地表現出來。但是，那是長大後不可能做的事。一出社會，開始工作後，就老是非得隱藏坦率的部份而活著的情況很多。自己的坦率又會引起了嚴重的失敗，偶爾，因為那樣又會使得週遭的人受到牽連，受到傷害。這樣的情況很多啊。所以，我要把心上鎖了。和坦率的自己交往，不知不覺中變成了件難事。 從前有過一段徹底討厭自己的戀情。沒讓坦率的自己顯露而失戀了。如果可以坦率地擁抱接受她的心意就太好了，然而為何我一步也動不了。我為了她太過純真而感到難過。單純地、虛幻地，呈現憂鬱的氣息。幾乎是活著當中再也不會遇到的憂鬱氣息…。感覺到那樣的瞬間，我動彈不得了。即使現在想要立刻擁抱，然而我卻彷彿冰凍到動彈不得了。她很需要我，而我也需要她。她彷彿是在我低潮失落時，也要為我尋找陽光照射得到的場所的人啊。可是，我卻不能接受她的心意。不能接受。也是因為我從事這種工作的緣故…。就像短暫沒有連絡一樣。因為坦率的自己又從臉上浮現了。在我心中，她笑了。害怕即使是現在也彷彿會被破壞一樣。可是，某天，當我察覺時，就已經接了電話。心中感覺到那睽違已久的她的聲音。那瞬間，我驚訝得不得了，自然而然地變成了坦率的自己。我心想好好地跟她道歉。以自認為的理性說著。聽了我的話之後的她說了。「我不懂你的心意。在你的心中真的有喜歡過這份感情嗎？我被你背叛了。但是，都已經過去了。所以我不介意了」我那時變得很討厭自己。在世界上最討厭的就是自己。為了我任性的感情而苦了她！現在我更是不能傳達給她這份純真的心情，無法傳達。更重要的是我不能擾亂她的心。我把對她的思念一直深藏在內心深處。當然不要再聯絡是比較好的。只有時間流逝了。我對她的思念卻沒有改變。那樣的某天，她打了電話給我。聽到睽違已久的聲音，令我的心感到震憾。我們約見面，所以我飛奔出門了。可以見面了，終於可以見面了! 她介紹了兩個朋友給我認識。一男一女。然後，她一直和那男的在說話。我則是和女的聊天。但是，我卻只在意她。那天，出門前決定這次要把坦率的心情傳達給她。然而，我也不知為何原因，時間老是就這樣一點一滴地過去了。因為那男子先行回家了，所以我們三個就稍微散了一下步。而她在我的旁邊，只是那樣我就很高興了。看到那樣的我的她說了。「你覺得那人怎樣呢？」就是剛剛那男生的事。「怎麼了？妳喜歡他嗎？」「也許吧。但是，我不知道…」「真的喜歡的話，就和他在一起啊」簡直就像對自己說一樣。我這麼喜歡她，她離我這麼近，然而我到底在做什麼…。「我會好好地考慮一下吧」對於這麼說後，抬頭看夜空的她，我就再也沒說什麼了。只是在口袋裡緊緊地握住那坦率的心情。是啊，因為我背叛了她。因為我沒有接受她直率的心意。直到現在就算說了「喜歡你啊」這樣的心情，她應該不會這麼爽快地接受。那太過任性了啊。之後，就再也沒和她見過面了。 我覺得就這樣以坦率的自己而活著就好了吧。若能愛上這樣的坦率的自己的人就好了。若誰都不存有悲傷想法的話，無論多少坦率的自己都會這樣出現了。很令人驚訝地出現了。如同小孩子突然哭了一樣。可是…，我卻總是停在那裡。現在，她正在仰望怎樣的天空呢…偶爾我會那樣一邊想，一邊眺望雲朵。那時真的很對不起。我也想過已經再也不能愛誰了，戀愛是很困難的。從那時開始，雖經過了幾年，但我還是不太能好好地去愛人…。但是，對於現在的我而言，雖然不是談戀愛，但因為有很多很喜歡的人，所以我很幸福啊！守護著我的大家，今後也多多指教了。我們永遠在一起呦！無論是今天、明天，我們都一起歌唱渡過喔! 這就是現在坦率的自己。

 2000.6 vol.17 「大人」 所謂”大人”到底是指什麼呢？從迎接成人儀式之後就成為大人了嗎？我一點沒成為成年人。到了20歲就成年了，我總覺得那彷彿像是吃了令人心安的藥一樣。相信遞給我的是「會止醉的藥啊」就喝了之後，即使只是維它命，也會很有效果吧。和那一樣，就是20歲的成人禮＝啊，就是已經進入成人的範籌…，自己也好，週遭也好，都變成”那樣的氣息”了啊。但是，是否真的成為大人，那又是另當別論了。我不認為單純地活得久就是大人，就是人生的前輩。就因為長時間地呼吸，也不是自身偉大的理由。那人的幸福與否，雖是那人自己決定的，但關於是否是成人，卻是誰也無法決定的，不是嗎。到何時為止是孩童，從何時開始變成大人…這樣的分界線，誰也不知道吧。就算只是一點點，我也不清楚。 小時候，我不是那種希望想要快點長大，想早點變成大人這類的願望的小孩子。並不是不想長大，而是沒有特別那樣想過。所以，到了開始工作，出了社會之後，無論幾歲都會突然被迫變成大人了吧。「請好好的自覺吧!」突然被這樣催促。只不過，是啊，就算覺得自己已經是大人了，也會有被說「因為我還是小孩子…」的情況。我到底是哪種身份啊？是大人還是小孩呢？請為我統一一個身份吧！因為這樣那樣的，就發生在我15、16歲的時候，真的是一團糟。忘記了坦率，讓坦率痲痺了，並自我欺騙…，但我也想過說不定這是隨著成為大人而來的啊。小時候，學校和家裡所教導的正確事情，就在一瞬間都被摧毀了，心情變得混亂不已的情況，我也曾有過。對於大家隨心所欲做事的世界中，我也曾經很生氣教育竟然這麼不被需要啊。大家互相幫助或重視溫柔的心情等等，諸如此類的事情都不通用了嗎。我體驗過就算燃起了正義感，也可以簡單地用水就消滅了的經驗啊。因此，我煩惱、迷惘，而後失落。不過，經歷了人生21年的現在，只是有點比較能釋懷了。無意中可以看到了以作自己那樣的感覺走下去。是的，不是大人或小孩，而是更加擴展自己的視野，身為人變成長就好了啊。活著就會有傷害別人的事。不曾傷害任何人而死去是不可能的。可是，我想儘可能努力地讓那次數變少。假如無意中傷害了別人的時候，能確實地感受到自己的心痛就好了。自責的時候是必要的。雖然也有為了守護什麼，而接受了”謊言”的情況，但是接受時的討厭感觸，我卻不想忘了。表現出討厭的自己時，討厭的感覺卻漸消失是很可悲的。我衷心希望能成為能感受到嫌惡的人。如此一來，我又可以抬頭挺胸堂堂正正地跨出步伐就好。能夠向前走下去。 前陣子，在『LOVE LOVE 我愛你』的收錄之後，有筱原的慶生會。把大蛋糕擺在面前，筱原就說了『剛，我想做件事』。竟然說了想把蛋糕的鮮奶油塗到臉上啊！雖說了「太浪費了，那是不行的」，她卻說「無論如何我都想要這樣做！！」結果，兩人就堅決實行了。「就只是塗一點點」就這樣做了，看到我們滿臉的鮮奶油，吉田健先生就說「哦~，我也要塗」地加入了。之後，就「我也要」「我也要」的，大家都一起歡鬧著。好快樂啊。最後，大家都頂著黏兮兮的臉（大體上來說就只是用濕毛巾擦過啊），然後就回家了…。無關乎年齡，以這樣的感覺玩在一起真好。雖然有小孩子＝天真，大人＝忍耐等這樣的印象，但是不偏於哪一個，若能以「今天是”大人7、小孩子3”的平衡比例而渡過」或『因為牙痛到不得了，雖在孩子面前，但卻成了”大人2、小孩子8”的比例感的父親了~』等自由變換就好。對自己而言，是心地善良的”大人、小孩子”平分的最佳比例，可以的話，連週遭的人心情都能瞬間瞬間發現的比例話…我想會是非常酷的。我想到了幾歲呢，就會有”小孩子10”的平衡瞬間是不錯的吧。 喋喋不休說著想說的事情，真是抱歉耶。雖然不想簡單地說，換句話說就是在完成這一生的旅途時，端視自己本身怎麼想呢。就算別人怎樣說，自己就為自我而努力吧。如果別人能說你勇敢地戰鬥人生吧，我覺得就太好了啊。沒必要成為大人。沒必要成為小孩子。只要自己存在就好。至今守護的東西，為了今後也能一直守護下去，我覺得自己若能成長是好的。就算如果明天變得討厭誰，會一邊自責的同時也給予包容吧。做了那樣的選擇的就是自己啊。就算被別人傷害了，比起不懂得痛苦的人來說，若成為能夠感受痛苦的人就是很美好的事吧。我明天也想有那樣的自己啊。不是大人，也不是小孩子，而是以一個人的身份吧。

 2000.7 vol.18 「SAKURA」 在粉紅色的天空下，我緩步地前進。隨著一步步，各種發生過的事以及同時間各種感情都復甦了。受了傷的某天，失去了的悲痛，無法到達的場所…不限於我這樣的人，人無論是誰都會背負著既快樂且憂愁的過去。在前進當中，漸漸地背上變輕了。總覺得彷彿變溫柔了。不知不覺中，甚至於連這樣的自己也讓誰悲傷了。 我啊，是很容易感到寂寞的，卻常常一個人去旅行。雖說是個非常小的旅程。目的地是能夠給我很多力量的某個自然場所。在這個旅程裡是有規則的，那就是「我又來見你了啊。果然，我還是需要你的」把這樣的心情傳達給”對方”。若能如願以償的話，就必須好好地道謝吧。從誰那得到了禮物的話，就會說聲「謝謝」吧，就是那樣的感覺。雖然我不能為他做什麼，但是就把抱歉等這樣的心情裝進背包裡吧。然後，我就去旅行了。若是夏天的話，夜晚的公園是最棒的。有時風只是反覆吹動著悶熱的空氣。看得到公園裡的綠葉比平常的色採還要得深。會有就如同小孩子熬夜的氣氛，心裡噗通噗通得高興不已，做些不能做的事情般，體驗著這份不可思議的懷念吧…。 那樣的季節還早。說到這次的旅程，粉紅色的天空將我包圍了。粉紅色的原形就是”櫻花”。邊走在”櫻花”的行道樹下，我的過去和現在以及未來互相重疊了。對於那樣的我，她溫柔地吻了我。我抬頭看她，以笑容回應了她。她每年在我的出生的4月時，讓我看到她的容顏。是同一月分出生（？）的緣故嗎，總覺得是很貼近地存在著。這會奇怪嗎? 這個季節是她最忙碌的時候。無論清晨、白天或是夜晚，她都必須保持著優美的姿態。她何時保養肌膚呢。為了接受了她的吻，很多人都抬頭仰望她。有時，她會前傾彷彿爛醉如泥般，也彷彿午睡般。在舉行所謂的”賞花”的活動時，她是必須給很多人親吻吧。為了不使嘴唇乾燥，就必須勤勞地塗唇膏吧。真的，辛苦了。雖然我想對她的思念是因人而異，各有不同的啊，但對我而言，她就像是年長的姊姊的感覺啊。而我則是年紀小的男子。就這樣任性的，只在自己想見時就才去見她。對於那樣的我，她什麼也沒說地溫柔包圍我。嗯~，總覺得像是大人的戀愛般？感謝允許我任性的她，非常感謝。”sakura”，每年都承蒙你照顧了啊。現在已經不見她的身影了。可是，卻在我的內心深處正盛開著呦。以美麗的姿態盛開著呦。經過身旁休息中的”sakura”時，總是會在心中喃喃自語的說「會再見的呦」。雖然有點像多愁善感的連續劇般而感到不好意思，但我還是喃喃自語了。對於給了我很多勇氣和親吻的她…。她也給了我家的健四郎很多的愛。看到她的淚水在風中飛舞，我就彷彿感受到感動和心痛時，天真的健四郎卻什麼也沒發覺。只是，一直追逐著淚水。經過她的身旁，很多的景色就能甦醒過來了。因此，心試著溫柔。變得依依不捨。但是，喋喋不休依戀的感覺對男子來說是有些懊惱的，於是就邊強迫自己想著「…這就是謊言吧」而邊離去。欺騙不可靠自己，只是有一點點逞強。總覺得，那樣的自己也靠近她的話，就會「全部看穿」啊。因為我年紀小，而她年長吧。果然，變坦率吧。明年也請多照顧了。我愛妳喔、”sakura”。想你的時候天空是粉紅色的… 責備我的時候天空也是同樣的顏色… 櫻花的味道和妳重疊在風中飛舞察覺到彷彿會重逢般擁抱沿著河川的行道樹步行 被櫻花的淚水引誘被過去的故事召喚欺騙不可靠的自己一個人等待著靜靜地等待著因為想再見一次...

2000.8 vol.19 「基於擔心所選擇的行動」 「哎呦，肚子好餓啊」和朋友快樂購物後，就小憩一下吧。映入那樣兩人的眼前的是蕎麥麵店。偶爾也想過過健康的生活，所以晚飯就決定吃蕎麥麵了。好久沒吃過蕎麥麵的剛，心裡興高采烈地。被導引進入店裡，令他更是興致勃勃。為什麼呢，就是因為在我最喜歡的榻榻米的屋裡，放置著簡單茶色的桌子。就這樣，在這和男性友人吃蕎麥麵吧。其實不過就是如男生般，食慾旺盛嗎!「嗯嗯，今天的我很能吃喔」一邊自誇，一邊拿起菜單，以聚精會神的目光討論、英勇地點著這個那個。嗯~，感覺很不錯。「今天的我真像個男子漢」我的好友也說「這樣的剛，我第一次看到呦」，用有些幽默的語氣誇獎我了。還沒用餐前，就展開戀愛論的對決。只有我們的座位散發著相當寒冷的氣氛，但我們卻沒發覺地繼續談論。這時，有位女生坐在隔壁桌。她點了菜，喝了一口茶後，就開始講手機了。大概是在等誰的樣子…。就在這時，我的蕎麥麵送上來了。立刻就吃起來了。真好吃！果然。男生就是要吃蕎麥麵吧~。暫時就沉浸在自己吃蕎麥麵的聲音中，鄰座的女生等待的對象終於來了。年齡看起來像是高中生吧…。「喂喂~，最近的高中生的戀愛是怎樣了呢?」雖然我在心中大聲吶喊，但稍微瞄了那女生的臉。咦、奇怪?...這是那男生的媽媽嗎?因為聲音和感覺都很年輕所以我不知道耶（不，失敬了）。媽媽對他詢問著。「你有正常吃三餐嗎？交到了朋友了嗎？」「嗯，還好」對於他的回答，我感覺到好像沒什麼自信耶。即使如此，媽媽還是繼續問下去。他也一一回答…。聽到他們沒有爭吵的對話，令我覺得以高中生的男子來說，有點了不起耶。大概，在這年齡的男孩子，都會討厭父親和母親出於必要的”基於擔心而選擇的行動”吧。難得能夠回應雙親時，卻又故意地裝作沒聽到。如同”不想父母多管閒事”，”想盡自己的全部力量去實現”一樣的感情增強了呢，不知為何又覺得討厭起父母來了，感覺負擔沉重的孩子很多，不是嗎。我的情況則和鄰座的他一樣，與家人之間並沒有隔閡而盡情地對話吧。是的，無論是隔閡、代溝或間空隙都好…什麼都沒有。當然，至今也沒有改變。我很小的時候就離開了雙親，為了從事自己的工作而生活，相反地，卻每日很敏銳地感受到彷彿和我同在的父母的可貴。或許那也有影響。鄰座的他，大概就像是一個人離鄉背井，送到宿舍生活一樣。身為媽媽，那就只能擔心吧。可是，在孩子自我獨立的過程中，也一定會有疏遠雙親的時候，總覺得很不捨啊…。時而擁抱，時而分離。我在他倆旁邊的時間裡，發覺到了他被時間緊緊地抱住..。就在這對親子所創造出的歡笑氣氛令人感動中，突然間，他似乎察覺到了我的存在一樣。他假裝不知道，並且同時用手機發了MAIL，傳給眼前的媽媽。媽媽就「不會吧!」高興地發出聲音，卻若無其事地假裝偷瞄我的臉。哎呀，正好時間也到了，好友和我就從座位上站起來了。就在那時，他叫住了我。「不好意思，你是剛吧。可以握個手嗎?」我就說「好啊」。這時，他媽媽也彷彿以”啊，我也想要…可是呢…很不好意思耶…”的目光抬頭看我。我察覺到不知如何是好的氣氛時就問了「那媽媽也握個手，好嗎？」，她就如同害羞般地說「…謝謝」。然後就跟我說了她兒子的事。果然，他是離鄉背井來到東京的。然後，因為很擔心，所以他媽媽也決定要在東京生活了。總覺得很可愛啊（笑）。「至此，有這樣為自己著想的媽媽在身邊，自己是多麼的幸福啊」就對他這樣說了後，他就稍微臉紅地點頭了。我也是被母愛包圍而活著。無論是現在，還是這瞬間都是如此。今後就輪到我來包圍她了吧？所以，盡情地撒嬌吧，媽媽啊。不要太擔心了。妳所守護的，我也會守護的啊。雖然我是個不太可靠的男孩吧（笑）放棄故鄉來到這的媽媽也請用很多愛來包圍他。他也會用很多愛來擁抱妳的吧。我衷心地感謝和他倆的邂逅。

 2000.9 vol.20 「朋友」 隔了一段時間，終於可以出去吃飯了。雖說是一直很要好的伙伴…但也就只有我和他兩個人而已。總之，就是衷心地和最要好的朋友吃飯，突然，在腦中浮現了前天夜裡在電話答錄機裡留言給我的那個人。剛好在他家附近吃飯啊。於是，我就馬上打了電話給他。很幸運地他在家，正在看電視，好像有空的樣子，就試著邀約他看看，結果他就回了馬上去。電話那一頭的他是我高中三年級時交到的朋友。正義感比別人強一倍，充滿體貼，若要用一句話來形容他的話，大概就是”熱血男兒”吧。然後，他也是位做事以禮而始，以禮而終…等的重要和優雅具體表現出來且現今少見的”規規矩矩的男人”。和我同年且就讀同一所高中，大約在高三畢業旅行前不知不覺中聊起來，交換電話號碼後到現在。因為畢業後，彼此沒有時間見面，就只能通電話，竟然持續了三年啊。所以，今天是睽違已久的會面！興奮和莫名的緊張也在我的背脊游走流竄。在等他來的時候，我心神不定緊張不已。他的長像多少有點改變了吧。都已經過三年了，當然會有很多改變吧。啊，可是，不希望他的個性變了啊。哎呀，好想早點見到他。這會面就像是和現在的我們自己的伙伴面對面一樣。只不過…雖想要馬上見到，但卻覺得很不好意思耶…。微妙地心靜不下來，又叫了一杯冰奶茶。試著拿濕毛巾擦擦手。但剛剛才擦過啊…。平日的朋友看了那樣的我就覺得很好笑…。就在做這做那時，他到了!睽違三年之後的再次見面!我將緊張的感覺隱藏在內心而迎接了他。竟然映入我眼裡的…和三年前不一樣，簡直就像個另一個人。和高中時代相較之下體型胖了差不多三倍啊!有點像是格鬥家!這樣糟糕的狀況下見了面，我感覺不想讓目光交集。我總覺得兩秒鐘內就會被打倒了。下巴的鬍子，使得他更顯得兇狠。但是，下一瞬間，我就判斷出他和高中時一樣，完全沒變。「你好!」他說了自己的名字，向著初次見面的我的朋友伸出了右手。那姿勢非常有男子氣概，相當得體喔。和藹有禮貌，簡直就是以前的他啊。有那樣的朋友，我也很驕傲。之後，三人就坐下聊天了。有段時間，我彷彿回到了高中時代! 我有自信可以講多少小時都沒問題。談懷念的朋友、老師、彼此的第一印象等話題…。「我們是莫名其妙地成為朋友的啊」「是啊。高三的時候，在教室前碰巧聊起來。馬上就變得很好。之後在畢業旅行時也說了很多話耶」話題沒有中斷過。總之就是很快樂很快樂，一邊坐在最要好的朋友中間，一邊喝著奶茶就會特別地覺得好喝了。”多麼幸福的人吧”，為何自己對自己羨慕起來了。完全忘了令人討厭的事了。喜歡自己是這麼出乎意料外地難啊。我覺得每一天這種感覺是很多的啊。只是，和他們在一起，我就會變得喜歡自己了。彷彿沉浸在體驗”心中雀躍”這詞彙的意義的時間中啊。無論是吃飯還是時間都很棒! 反覆著談著差不多三個綜藝節目的話題時，很可惜地就到了要回家的時間了。「謝謝招待。下次想要再這樣聚在一起，品嚐美味的飯局吧」我說了之後，他們兩人也馬上回答了「贊成!」。總覺得多麼整齊明亮的聲音彷彿就像在拍戲一樣!?我邊想，邊覺得我非常非常地幸福啊。和同學分手在回家的路上，另一位朋友對我說「今天能認識他，真是太好了」，我又高興得不得了。說到哪一方的話，就因為畏縮、懦弱個性（難聽點叫廢物吧）的我們兩人，因為覺得有男人味的他「好帥氣耶~」而短暫地使得我們的情緒都亢奮起來了。分離時也是，「今天謝謝了」這樣說並要求握手的他。給我爽朗且明亮力量的最棒的朋友啊。「有這樣的好友，就會想一直跟他作朋友吧」在我身旁的朋友這樣說了「對啊。真的是這樣」我回答了他。更進一步地說，他對我而言，更是今後想要一直在一起的朋友。總之就是很喜歡的人啊。不但他很了解我，我也想了解他。之後，說了友誼的話題，繼之是家人的話題，最後是生存的話題。談得很深入啊。因為非常喜歡和男性同好熱烈交談的時間而無法放棄。舉例來說就像酒一樣啊…，雖然我真的幾乎不喝，但我覺得一定如同喜歡喝酒的人會靠近酒一樣的感覺。這天，和兩位朋友，一起探尋獲得了很多的愛和自由、希望以及夢想。因此我發覺到了。從中教會了我像是就算今後栽了很多跟斗啊…等這樣無言以對的事情。謝謝。我本身為了實現你們的愛、自由、希望以及夢想，今後也會努力作好堂本剛的。　假如忘記了笑容的時候，大家就牽手去探尋吧。就算受傷也好，若是我們的話，我們一定會抓住什麼。那應該是愛人吧。那應該是kiss吧。

2000.10 vol.21 「蘿蔔旋切的薄片」 　 大家看了我主演的『Ｓｕｍｍｅｒ　Ｓｎｏｗ』嗎？我飾演夏生這老頭樣的角色，在朋友間大獲好評。我很高興啊（心）。最初接到劇本時，雖然多麼想以設定為關西人來演啊…，但結果還是用標準語演出了。有些遺憾。但是，從開始演以來就下定決心決要徹底變成”老頭”了吧!!不管被吐嘈如何醜陋也好。極端地來說，就是感覺挑戰臉上沾到鼻屎也沒關係的作品。可是，只有一個問題。那就是夏生是個喜歡潛水的男生。冒了很多冷顫和汗…。為什麼呢，我自從兩三年前在夏威夷的海裡溺水以來，就變得懼怕海了。就是受到心理創傷的傢伙？提起因為嘗到死亡的恐怖，無論是蜂湧而來的波浪或無底的深處都好，總之就是很恐怖了。一旦在海裡游泳，就會被大波浪吞噬，與海龜糾纏沉入海裡，被鯊魚吃了…等，所以最壞的情形老是彷彿會浮現於腦海裡。只是，那樣不爭氣的話應該也沒效，還是要拍攝。當然，關於潛水，我也去泳池練習過好幾次，最後也去海邊練習過…搞得很狼狽（笑）。正式拍攝時也憑著幹勁突破了，真的。這樣一來，拍攝方面也平安無事地全都結束了。不－，那時給廣末涼子小姐也添了很大的麻煩。藉此，對她道個歉。嗯，雖然發生了很多事，但大家變得就像一家人一樣，快樂地拍完最終回了。哎呀呀。造就了很多回憶。因為拍攝，一行人去了伊豆，在那裡烤肉和放煙火、試膽量…等工作人員為我們設想了很多的事，真的很快樂啊。在那拍戲的空檔時，也叨擾聊了很多關於工作人員的家庭、共同演出者等大家的家庭話題。謝謝了。忘不了的事情還有一件。就是在伊豆的夜裡，和燈光師一對一的交談。聊了工作的話題，也聊了生存方式的話題。誰和誰的”發覺交往!”的事就是所謂的影劇新聞吧。燈光師告訴了我那現場的事情。埋伏話題人物，一出現就被包圍、給予燈光照射。那時，手拿著打火機的自己受不了地變得滿肚子火…。聽了那之後，我總覺得無關性別地變得高興了。終究也會有邊受傷，邊感覺痛苦，而拼命地工作克服的人啊。然後，果然所謂的社會這樣殘酷的現實，激烈地震盪了我的內心。無心地傷害了人在某種意義上雖簡單，但要傷害自己本身是困難的。就連誰都無法期望自己會有這樣痛苦的想法。不，所以傷害人是不行的呦，絕對不行。正因為如此，如果人生遭遇到困難時，不是假裝沒看見，而是要從正面來阻止克服。突破困難當下的痛苦，換言之，就是幾乎想哭的孤獨和不想輸給無計可施的恐怖且眼睛看不見的攻擊…。我和燈光師竟然堅定地約定了選擇面對那”攻擊”。容易地傷害他人，彷彿也沒想什麼，以食物來比喻的話就像是不想過”茶水泡飯”的生活方式（只不過我本身並不討厭茶水泡飯吧）。正因為快樂，所以只是不想讓它鬆散地流去了。與其如此，我們到死為止都想要特意地繼續彷彿”將蘿蔔旋切成薄片”般的工作啊。是啊，所謂很辛苦的工匠技藝，就是被要求耐心和堅忍不拔的工作。但是，務必都想挑戰。然後，將來彼此都有小孩時，就想教他”將蘿蔔旋切成薄片的人生”，兩人互視而笑了。當然，老婆也會是”將蘿蔔旋切成薄片的太太”。可以說是以”旋切蘿蔔的親子”身份，感情很好地邁向人生。那晚，很多星星在閃爍，無法形容的美麗啊。簡直彷彿大屋頂般的星空守護著我們，我和燈光師繼續聊至天亮了。因被捲入忙碌地工作中，所以沒辦法浪費重要的時間，發覺到透過這次的連續劇而獲得禮物。請從事於這作品的大家，下次再一起歡笑一起工作吧！在今年的夏天所發現的寶物直到又遇見H為止，在心中珍視著吧。總是覺得辛苦的時候，我們的夏天就應該會在背後推我們一把。應該絕對會給我們無憂無慮吧。我愛著和呼喚著那現象。

2000.11 vol.22 「自我探尋」 2000年的夏天也在忙於拍連續劇、開演唱會…等之中渡過了。從很多人那收到「太棒了喔!」的話，我衷心地感到高興。再沒有比對於自己的作品獲得感動來得高興了。這就是到處辛苦奮鬥有了價值。是的，在這世界上，正因為有苦才有樂，正因為有樂才有苦吧。就像吉田拓郎先生的歌也唱著，這就是人啦啦啊啦啊啦啦啦啦啊啦啊…。然後這次呢，我想試著寫關於痛苦的事。雖然痛苦只是一個詞，但也有各式各樣類型的痛苦。若有徹底討厭的痛苦，在偶然的瞬間也會感覺到痛苦的可愛。簡直就像是老友般，伴隨著心痛而後悔的痛苦等等。也有總有一天一定會有相同回報的努力的痛苦等等。那麼，說到我現在所抱的痛苦是….。我也是所謂的人類這種生物，在完全無法理解清楚中就打開了前往社會的大門。在深知人的堅強、脆弱、愚蠢…等之前就開始走入這世界了。身為學生，普通的上學、讀書、戀愛、吵架…等諸如此類的事，我真的都沒有過。就連應該由自己積極地挑選接受前進的道路的理由都沒有。雖然聽起來很驕傲，但現在的自己身在這裡只是運氣好吧。很幸運地，現在的我以堂本剛的身份存在著。多虧大家的支持，現在的我才能站在這。可是，最近對那樣感到不知所措的情況很多。 作了成為”週遭所要求的自己”了吧。為了想聽到高興的回答而努力。我彷彿察覺到自己一直從事那樣的工作。回顧過去後，卻不曾有過自己都覺得自己是最棒的時候。用「笑著」這樣的詞說，就笑著的自己。「提高情緒」。下次就提高情緒的自己。不知不覺中我就21歲了。 在很早之前的演唱會上，唱了「Minor Change」這首歌。雖然這是為了朋友而作的歌，但其實，也是對自己所寫的歌。 “在混雜的街中，以沒用的形式 到處流浪啊 不知不覺中披上所謂的自己的這件襯衫是不可靠地映照著，穿梭著” 感覺到我「被塑造」出來啊。感覺到現在的自己並不是「坦率的自己」啊。我知道以專業工作的人來說，這樣說並不太好。我也知道這對於等著我的人是很不禮貌的話。胡亂地說了的話，就辭職嗎？我也這麼想過。我也常遇到對於輕率地考慮生命的存在的我。發自內心地對不起。但是有那樣的感覺是真的。雖覺得承蒙大家的寵愛，但是今天將毫不隱藏地繼續說著這話題。我從以前開始就害怕站在人前了。讓我在前輩的後面伴舞，只因初次發現而也沒有特別地深思，但隨著時間的消逝，來自週遭對自己的期待變得敏感了。努力地為了不背叛那期待的作自己。邊說著討厭引人注目而矛盾不已，但是因為覺得是自己該做的事，而用盡各種方法來自我欺騙。直到某天。哎呀呀，這樣的自己多麼奇怪啊。已經不想再欺騙自己了啊。雖然按了掀起明亮心情的開關，但卻漸消失發現那開關的場所…。不能去探尋真的自我啊。自己這樣是沒有辦法給予誰夢想的。我發覺到時，變成了從大家那得到鼓勵的自己比較多。嗯~，總覺得變成了會發牢騷的自己，但就只想說這個。並不是覺得自己就像悲劇裡的主角。也不是說影視圈怎樣怎樣啊...。當然也不是要博取同情。對於沒有好好地找到自己，而卻又來到這裡為止，加以反省、後悔、深思。然後，當然就只在這寫下了今後要和自己本身戰鬥的決心啊。 可是，也許會失望也說不定。對不起。撒嬌地說真的對不起。不只是痛苦，當然也有很多感覺到喜悅的瞬間，然而這次太過於傾向沉重的方面了。而且也都是喪氣的話啊。可憐啊…。最近不知為何，外出跟人聊天的機會很多。聽到各種意見，一切都讓我思考，接受（順便也使得我的酒量變強了）。今後，又會產生各種喜悅與痛苦吧。那麼，今天也要好好地跟自己戰鬥，請探索真實的自己! 我今天也是雨後放晴。總有一天會出現彩虹吧。

 2000.12 vol.23 「六個榻榻米大的房間」 打電話給想起來的朋友，問他「你在作什麼呢」，他就回說「在家看棒球啊」。因為碰巧來到他家附近，所以就問他「去你那玩可以吧」。「好啊…不過，我家是公寓喔」「沒關係啊，那我過去了喔」「再確認一次，我家是公寓喔」「你在說什麼啊，我要去囉」雖然他也來過我家好幾次，但是我去他家，這是第一次。先約在附近公園會合，再由他帶領我走了約10分鐘的路程。發出砰砰砰砰的聲音踏上屋外的階梯上樓，在那裡的就是他的城堡。「請進!」打開門的背面，貼了某位女星的海報。他用奇異筆寫的吧，帶有「路上小心!」的字。嗯嗯。接著，進了門後的右邊是廚房和浴室以及廁所。在正前方的六榻榻米大的空間裡放了電視和CD音響。裡面是床，牆壁上有一大排玩具。房間的角落更是堆滿了漫畫和格鬥雜誌，整體來說是很有”男生的房間”的感覺。這就是他展現出來的風格，說對我而言，是個心情相當愉快的空間! 感覺到相當輕鬆的我，脫掉走路時流汗沾濕了的T-Shirt而裸著上半身。甚至連襪子都脫了。看到說著「讓我稍微把T-shirt晾一下，好嗎」就這樣嘎啦嘎啦打開窗戶，用曬衣夾固定衣服的我，他吃驚地說「那可不是偶像會有身影喔」。「那也不錯啊」我就微笑地喝著果汁。接著，彈著眼尖發現到的吉它，熱烈地唱起Mr. Childern的歌了。邊心情愉快地唱歌，視線自然而然往上看…，此時，咦？看到了”某人”。那就是以前，他和我一起工作時，一起拍的照片。哦~，好懷念啊。把照片拿來裝飾屋裡，令我高興極了。嗯，說到底，還是比較期望是女孩子為我做這件事吧!? 我們總是常聊天。這天，如同往常一樣，熱烈地暢談戀愛論。雖然喊著「哎呀，想要有心動的感覺啊」，但最近忘記了怦然心動的方法的我們，到底該如何做，才能交到女朋友呢。在家裡，就會看DOWN TOWN等錄影帶，和健四郎玩以及睡覺…等過著這樣生活的我是不會有邂逅的機會吧。對於”可愛的女生，幾乎全都有男朋友的情況很多”這樣的疑問，我該如何應對呢。談話中，我了解到自己”想談的戀愛心情”是與日俱增了。雖沒有強奪誰的女友這樣的經驗，但卻發覺到想看看因全心全意地喜歡她而強奪等這樣強烈地戲劇性的自己。然後，就成為最後的戀情是很不錯的。那樣說了之後，雖然朋友吃驚地對說「還早呦。因為剛才21歲而已」，但基本上就是那樣的氣氛。所謂的下一個邂逅的人就是最後的一位….，能夠這樣一直喜歡的人是很不錯的。相反地，戀愛就是那樣吧。我沒想過會有”雖然現在跟這個人交往，但還是會喜歡上別人”這樣的情況。「雖說…」，到此，我的話朝向往常的結論了。只因為喜歡就把心情傳達給對方，這樣好嗎。也許不會變成她的負擔，也許只會讓她混亂不已…。「剛啊，若那樣的話，無論過了多久也交不到女朋友喔!」一點點….，豈止，是相當深度沮喪的自己。只是在心中喃喃自語地說「你也是吧!」…然而這是多麼地不公平地，於是就回了他「你也是吧!」。用asakamitsuyo氏風的乾脆語氣。現在，他的內心也只是寂寞的心，所以這句話是有效的。到這平分秋色。兩人身心也都變得破碎不堪，片刻無言以對地沉浸在爭戰的余韻裡了。寂靜…。 「糟了啊!」突然，他突破了寂靜。「剛完全適合六個榻榻米大的房裡耶。身為日本的偶像，那樣好嗎!?真的是偶像嗎」我自己也說了「咦，我、偶像….」，又忘了自己的身份了（！？）不行不行！媽啊爸啊！爺爺啊奶奶啊！爸啊爸啊！啊、說了兩次爸爸。我本身對於迷上六個榻榻米大的房間是非常地高興的。無可言喻地太入迷，我也不知道該如何是好。床很近，無論是電視或桌子都很近，開關燈都只要伸手就可以的好房間。他的努力和正直以及夢想填滿了整個房間。的確，我現在住在更大的房間裡。雖然很舒適…但總覺得有什麼不同。因為以前住在爸爸的房子裡，沒有過一個人住公寓生活的經驗。所以，也許會被認為是個說了過份且失禮的話的傢伙，但我喜歡他的六個榻榻米大的房間啊。然後，也喜歡在那裡和他聊天的時間!

1999.2 Vol.1 『故事的開始』 從此刻起所流露的語言和時間、情感等等，這些都是我每天生存在世界上的東西。堂本剛是考量什麼而生存著呢，是以何種作為動力呢，在煩惱什麼，笑什麼呢…等等，讓我可以想像很多的故事，現在就打開”這扇門”吧。 所謂的人類這種動物是可以分成各式各樣的種類。我這一類的動物也是一樣，現在能了解這文章的你這樣的動物也是一樣，是屬於那些各種類中的一種。因而從此，不能理解的故事，心有戚戚焉的故事，淚流不止的故事等等，介紹合適所有一切的”旅程”，都有著在最初時就想先說的事情。堂本剛這樣的人真是超級消極的動物。 依據場面雖是正向積極，但是基本上是個消極思考的男生。在理解那樣之後，請快樂享受”旅程”。那麼，我們就立刻開始了吧。 這個時期的我是會常常思考關於自己的事。98年也不曾有過那樣子，但是以前則是個多管閒事，為了欺騙自己，有過被自己搞砸的事。我這種人是不怎麼會表達自己的意見，即使對他人的意見有不滿也好，仍舊是”不碰觸”的性格。所以，壓力是看不見的東西，但是察覺到不知不覺中就容易累積在心中了。所以，想讓自己更溫和地活著。 如同自己，對於自己的性格感到喘不過氣來的人是數不完的吧，我最近也有覺得喜歡這樣的自己的時候。那就是浮現這樣的話的時候。”不成為堅強的人也好。正因為軟弱，才能在重要瞬間增強，那就好了”，或”就只因變堅強的程度，而無法察覺到自己的痛和他人的痛是令人討厭的”。”失去溫和的心才能堅強的話，不如就這樣軟弱也好。十分感謝自己的軟弱’等等…。 仰望天藍色澄清的天空時，走在黃昏的街上的時候等等，這語彙和景緻重疊，就能發自內心愛自己。然後，也非常喜歡說著這些事的自己。 『小孩子』 前幾天，因為突然有休假，所以就在家附近散步。大概走了20分鐘吧，迎面而來的是一對緊握著手笑顏逐開的親子。母親一邊有點疲憊的容顏，一邊手提著購物袋。然後，打了一個很大的呵欠。之後，小孩似乎對母親說了關心的話。 「媽媽，妳還好吧？你看，天空很藍喔」媽媽像是要掩飾剛剛的呵欠一樣而回答了「沒事，只是有蟲跑到嘴裡。」我大概是因為置身渡過快速流動的時間中，所以遇到這樣安靜的場面，心情就會突然很平靜舒服。一出社會工作，就會有謊言和矛盾，我發現了最討厭的場面。就算自己成為大人也不想演出那樣的場景，就在心中起誓而活著，但是19歲的現在，在這個世界上為了守護自己，會有無意識中就演了自己最討厭的場景的時候。那時責備自己，安慰自己等等，都在心中持續交戰著。最後平靜下來，儘可能地，不想與這樣的自己相遇。回到剛剛的話題，小孩是贈送給母親最天真的愛的禮物。也許是細微之事，但那禮物的箱子中的「天空很藍喔」這樣天真直率的語言感動了內心。所謂的小孩子，發現小小幸福是非常厲害的，而且很重視，也知道內心感受到的事情是多麼快樂的東西。而且，覺得彷彿就在教導我們那件事。比如是用「天空很藍喔」的一句話…。 堂本剛馬上就要20歲了，好的意義上，我想就是繼續踏實地邁向成熟之路。即使打開了30年代、40年代的大門時，也想繼續強而有力緊握著充滿小小幸福的包包。 是的，就如同小孩緊握母親的手，和小手掌一樣強而有力…。

 1999.3 Vol. 2 『語言』 雖然是很久以前事了，但是我一手拿著民謠吉它，一個人外出往公園去。風有點冷，附近一帶都是落葉的床鋪啊。我在那裡漫步，而決定以矗立眼前的大樹下為目標。慢慢的坐下，首先彈」Fmaj7」調。總覺得一個人很寂寞，但是不討厭這樣的時間。澄清的藍天，像是完全和海相反一樣啊。閉目而短暫仰望天空。 休息三十分鐘了吧。鳥的鳴叫聲讓我從睡中醒過來。在水邊優雅游著的水鳥，被烏鴉們欺負了。馬上就上前幫忙的自己和想著不能插手牠們的世界的自己而在心中交戰著。烏鴉就這樣用嘴巴持續威嚇著…。 就在那時，突然在記憶中喚起了中學時代的某一場景。記憶中的主人翁對導師說了社團活動的同學在放學途中吩咐他要買吃的事情。從那天起，對待他的方式就是開始欺負他了。不只是語言的暴力，一切攻擊波動襲擊他。即使那樣，他還是對自己秉持自信，沒有過後悔。我覺得很羨慕那樣堅強的他。因為我和他是最好的朋友，所以拚命保護他、激勵他。就算他不是最好的朋友也會那樣做，那真的是很痛苦的每一天吧。為何呢，因為欺負人的人也是我的最好的朋友。試過各種辦法，但是什麼也沒改變，而我就轉學到東京去了。 最後一次通電話了，卻沒有聽到他的聲音。雖然能夠理解人類以外的動物的弱肉強食，但是無法理解人類世界裡的弱肉強食。那是為什麼呢？就因為人類有語言。所以使用語言，應該可以救活很多人的心。我們用語言激勵人，偶爾也會傷到人。所以我覺得語言是很重要的寶物，從此也會說很多，且想繼續唱歌。藉此就能救我周圍的人們的話…….。 『心中的淤青』 如往常般旭日東昇，街就活動起來了。因為是假日，道路上很少車子，但偶爾在白天時，人們為了發洩每天的壓力和痛苦等而會有上街的身影。我也是那樣的一個人，就上街了。我所選擇的是在家庭餐廳一邊閱讀，一邊悠閒地吃午飯的形式。首先是打開選單，大概需要15分鐘左右吧。優柔寡斷的我是怎麼也不能決定想要吃的食物，總是這樣的情景。經過好不容易的考慮，點了半麻醬油的漢堡飯，雖然有點不太適合，但是還是點了冰奶茶。然後，在用手半掩太陽的窗戶旁邊，開始安靜地看書，開始了優雅時間的快樂旅程。就在這時，從我的背後傳來像是摔壞大型物品的聲音了。有個五歲大的小孩。小孩的事情，就在想說大概沒辦法的時候，那孩子的父親的手掌飛過。那手掌正直直打中小孩的臉頰。在我的心中時間停止了。一邊想著到底發生什麼事…，一邊看見小孩的表情。緊閉嘴巴，忍耐著。並且更看見了，小孩的身體到處散佈疼痛的淤青。並不是遊玩摔倒時所造成的淤青，顯而易見是被打造成的淤青在手腕和腳上…。父親幾乎什麼都沒有說就起身，付錢離開了。小孩的視線隱約跟隨著在入口處的某玩具上。非常想要玩具的樣子，但抓著腳步快走的父親的衣服，一邊拚命配合父親的步伐，一邊像是因不愉快的笑顏而離去了。總覺得變成非常寂寞的氣氛，短暫一會兒的時間，無論閱讀或吃飯都無法繼續了。旅行就是少許休息，我是這麼想的。跟絮叨玩具難纏的小孩比起來，一邊吃飯一邊閱讀的我不就是相當沒有禮貌嗎。那孩子只是天真地向父親撒嬌，一點也不壞啊……。

1999.4 Vol.3 『雪』 1999年1月24日。我為了拍戲來到了八王子的深山裡。雖然稍微泛出日光，但是風還是非常寒冷。在這個地方，真的度過2小時了吧。從天空送達到來的無以計數的禮物。我用手掌承接著，不隱藏感動。那禮物雖然很冷，但為何卻是擁有心安的溫暖。然後，白白的、小小的、短暫的…..。 在週遭的人們之中是悶悶不樂的容顏，無論怎樣都好的容顏，浮現了各式各樣複雜的表情。那樣也沒有任何勉強。託這些禮物之福，也許攝影就此而中止了吧。「難得花時間來到這麼遠的地方，卻在拍攝中途停止，千萬別再來重拍了吧」這樣說出口的人也很多。但是，在這之中，只有一位是在心中雀躍不已的傢伙。那傢伙就是堂本剛這樣沒有骨氣的男生。「再多下一點、再多下一點。請多多累積（^ ^）」這個男生在心中向天空祈願了。無視於很多擔心的容顏和不滿的容顏，很強烈很強烈的祈求了。然後，禮物就是背叛很多人們的心情，繼續漸漸地下起來了。然而，雖然一瞬間流露似乎會中止的氣氛，但是攝影還是平安無事地拍攝完畢了。為了暖和冰冷的身體，大家圍爐吃飯。呼出的氣息白白地飛舞中，笑聲是美妙的。大家因完成工作的滿足感有一堆啊。那個時候，聽到了這樣的話。「總覺得下了這樣多的雪，雖然我們沒有很多怨恨啊。今天的天空實在是很會惡作劇啊」並不是那樣的。為何會下這麼多雪呢。那是因為堂本剛向天空下了很強的咒語的緣故啊。那樣的事情是誰也沒有注意到的。然後，真正惡作劇的並不是天空，而是我…..。 『放晴真好啊』 因某節目的契機，在兩年前左右有機會與吉他邂逅了。最初嫌練習很麻煩。歷經了兩個月，不知怎麼的彈奏就變得很快樂了。有點搭配著調子，我想試著作詞作曲吧，完成品就是『擁抱胸中的溫柔』這首曲子。是一首非常單純明快的、分離的歌曲。嘗試創作，徹底感受到自己是灰暗的人啊，但是對我說喜歡這首曲子的人也很多。老實說我很高興啊。然而，好幾次聽這首曲子的時候，就會突然變成非常寂寞的心情了。耳邊殘留歌詞裡的某『分離』的兩個字，和歌詞的內容沒有直接關係，而是腦中掠過中學回家的道路的記憶啊。那天，我流著淚，走在回家的路上。「走在這條路上也許今天就是最後一次了」這樣一邊想著，一邊慢慢地慢慢地走上緩慢的上坡道路。胸中很痛，而且依依不捨，但是，也無法怎麼做，多麼地不甘心至今也還記得。我就這樣來不及和朋友告別，而離開了我長大的街道……。為了抓住夢想而選擇的路是冒險的。住在東京的大都會裡，剛開始的半年裡真的每天都很害怕。因為很注意小心，而導致各種事情都想太多了吧。馬上就因為陷入討厭自己而困擾著。但是，正因為這樣的自己，才有現在的家族，親友，工作上的好夥伴，以及支持我的人們啊。我想這是比起任何東西都來得驕傲的。’笨蛋’真是幸福的男人啊！人逼得走投無路，就會有自己一個人搞錯的習慣。能有很多人支持的我，有過那樣想法的時期。但是，不是那樣的。　那樣的想法只是面對自我意識啊。真的是因為到那為止受過傷害吧。正因為有那樣的時候，像是注意看見了週遭的景色，就是現在我的想法。感覺生氣對任何人順從的自己。但是，吐露軟弱的姿態也好，流淚的姿態也好，因為那都是自己，愛那時候那時候的自己吧。人啊，因為一個人，夢想也好、希望也好、愛也好………什麼也無法取得的軟弱生物。沒有鬥爭，大家一邊友好互相幫助而一邊前進的話真好啊。然後是，若明天放晴的話，就好了啊…….。

1999.5 Vol.4 『樹木』 我、堂本剛最喜歡樹木了。最喜歡在大地上沉穩地紮根生長的樹木。「不輸給雨也不輸給風，優美且堅強而不貪婪的男性」…然而這樣的詞句是出現在某樂團的歌曲上，對我而言，樹木正是那樣的印象。隨意步向公園，一定就會有漂亮、綠色的葉，依據季節而上色的葉子所裝飾的樹木們迎接著我。被那樣的樹木們包圍著，只是出現個小點而坐下，心中就會非常寧靜。簡直就像是進入浴室洗澡的感覺一樣……。嚴冬呢依舊還有溫暖，總覺得給我暖和的感覺非常的棒。偶爾，一邊注視著樹木們，閉目，大大伸出雙手，在頭腦中試想在天空飛翔。描繪這樣做的空想就能沖掉因工作而累積的壓力。無論哪一方面，我想若能讓自己在這被自然包圍的場所中度過就好了啊。聽過別人說，樹木的確像是要讓人的壓力緩和的力量所準備的一樣。所以，在鋼筋混凝土建造的家度過的人們和在木造的家度過的人們，壓力的累積情況也很驚人的不同啊。我想原來如此啊。對原本最初認為樹木多餘添加出來而無所謂的想法的我來說，或許就是擁有情感的朋友吧。從此步向敲開20歲門扉的我的生活，就是追求普通自然以上的事情吧。不知不覺中被創造了，為了相對的另一個’堂本剛’，縱使拒絕那個而作也好，總有一天一定會變成那樣而前進的。這就是因為在現在的世界中，不知道的事情還很多。真的，總覺得沒有被創造的’堂本剛’啊。因為事實上的自己，若能感受到很多的事情，又能創作，又能愛的話就好了。對，就像是和樹木在一起的時候的自己，擺脫令人窒息的東西，伸展心胸而繼續走下去。然後，總想在那樣的自己的身後，看見喜愛的人和小孩啊。　「爸爸的背後好寬敞啊」 自己的小孩在洗澡時，這樣對自己嘟嚷的感覺，我想我會非常非常的高興。 『生命這樣東西』 生命。一邊寫這樣的文字，用一句話說出口的話，簡單說就是生命這樣的語詞，想再次對很多人們，世界上的人們確認它是非常重要的東西吧。現在在這個複雜的社會裡，無以數計的生命被消滅了，也有自己自我消滅的情況。在最近的新聞上聽過的話。雖然沒有很悲慘的話，卻是煩惱著寫不寫，還是寫了毫無辦法的滿腹牢騷。在某地有所謂的’狗的郵筒’。比如說就像是將信投入郵筒一樣，在那裡將狗投進入。郵筒被劃分為七個房間，歷經一天就一整排被移動，一週後狗就會掙扎走向燃燒室了。根據狗的種類是能活到15年或16年以上，卻被放入這樣的郵筒，同樣和一半，就改變了一週之間的生命。幸運的話，飼主會領回，在沒有找到新的飼主的期限內，無法幫助的決定…。在現實中發生這樣殘酷的事情是難以忍受的打擊。所以社會上才會有各種規則，真的是很難辦啊。縱使不想同意，也沒有辦法只好點頭同意，縱使不想傷害對方，也因嚴厲的想法而不得不受傷……等等，蠻多令人討厭的事情。現在，因為我剛出社會，知識和經驗都很少，所以不能說很自傲的事情。但是，就是因為這樣，我想做我自己，做自己能作得到的範圍內的事情就好了吧….。我儘可能表現在有限的世界裡，只是能作的話就好了吧…..。每天盡是煩惱著這樣的事情，當然，只是那樣是不行的。我的身邊也有健四郎這樣像我們一樣的小狗，然後也有manyu這樣的大型狗。只有這兩匹狗到最後都想好好的飼養著。總是靠近我身旁對我笑，所以決定好好珍惜這兩條生命體。閱讀這篇文章的人們之中，若有考慮消失生命、捨棄生命等等的想法的人的話，希望你務必一起再次修正想法。然後，感受希望、溫暖的生命………。我想對很多人傳達這樣的事情。總之，從今以後，我會儘可能去做很多事情吧。

1999.6 Vol.5 『喜歡上了吧』 稍早之前，在電視上播過『螞蟻』的特集。雖然我對蟲子非常棘手，但是看電視就ok。結果不知從何時起，看恐怖的東西也能看到最後。 令人驚訝的是僅身長千分之一種類的螞蟻們，牠們搭建幾公尺大的自己的巢穴。這種類的螞蟻（忘記牠的名字了）製作面對同樣方向的巢穴。運送從嘴巴而來黏糊糊液體的土等等，盡可能地製作巢穴。為了守護螞蟻女王，然後，為了自己自身的生存，而一次次完成巢穴的製作。看見那拼命努力的螞蟻們的姿態，再次確認了生存是很重要的。所謂的一寸的蟲也有五分的魂魄的俗話，正如所想的世界就在那裡。對於牠們和天敵拼命持續戰鬥的姿態也很感動。我也想拼命地戰鬥下去。我想我現在的敵人是我自己吧。無法戰勝自己的話，就什麼也無法開始。常說討厭那個和不擅長等等..的人，為何可以說出那樣的話呢。不過，在說出口之前，而貼近自己的心情是很重要的。因為我離家來到了東京，也是克服了各種東西，但是還殘留著一些沒克服。就算需要時間也好，我想變得喜歡那個啊。比起就這樣討厭，變得喜歡比較有益吧。所以，從此想繼續喜歡很多東西。想擁抱很多東西。就像是拍檔變得可以穿舊的牛仔褲一樣。 『朋友』 「想守護什麼。想守護自己以外的任何東西。因而感到不安啊」朋友在電話的那一端發著牢騷。 「怎麼回事？」我詢問著。 「就像是為了工作，自己會了解有少許逐漸改變。譬如，強權的人對於弱勢者攻擊的情況是當前可見的，假如弱勢者是我的話，該怎麼辦呢？」 「當然是保護囉。」 「縱使考量自己的立場和社會的結構，也真的能保護嗎？真的嗎？」 的確很難。實際上，無法保護的情況很多吧。但是…我說了想法。 「在立場的面前，同樣都是人吧。就如同靠近被捨棄的狗一樣，坦白地呈現想要給予幫助的心情啊」 於是，朋友回應了這樣的話。感受到沒有去處的焦急感。 「人是過於容易獲得各種東西了。所以，出現鬥爭和問題。但是，或許不這樣就無法生存，真的很難….。正向積極地說，我一出了社會，就變得很保護自己啊。….嗯，也好。談話後，總覺得舒暢不少了。再聊吧。」 　朋友掛了電話。　我非常難過。 朋友坦白的心情是很痛苦的。本應該不痛苦而單純心情卻是痛苦的。在活著當中，會有很多的障壁。如何跨過呢。那就要借助週遭人們的力量，最後越過自己本身….教會我的是剛剛掛斷電話的朋友。之前，我心情低潮的時候，發覺曾說那樣的事情。 但是，現在情況則是相反。輪到我在正碰壁的朋友背後推他一把。 「溫柔地拋棄所謂的看不見的權力力量的時代來臨就好了啊」　以前，朋友也曾說過這樣的話。在看見那時代的時候，人或許就會發自內愛自己。 果真是如此就好了啊。　那樣的話，就能看見朋友的笑容，而且又能與我相談了吧。擁有很多的自信、又能創作所謂感動的景色吧，而且也能讓大家都看見吧。 雖然有各種事物，也正因有各種事物才能有今日的我。那真是令人高興的。所以，從此也努力加油，與各種障礙戰鬥、對峙、歡笑。 然後，成為朋友吧。

1999.7 vol.6 『少年』 我，堂本剛，對於跟女生說話的事情是很苦惱的。不，又很喜歡跟女生說話，所以非常快樂。但是，怎麼也辦法聊起來。若對方是那種會主動跟我說話的人，就完全沒有問題，但若是沉默的人、怕生的人等等，就會覺得很辛苦。我是那種完全沒話可聊的人。因為我沒有自己主動開口講話的勇氣。但是，對於無論如何都想跟這個人說話時，我就會很努力去試看看。因此說到能否持續聊下去的話……大概最終都是失敗。真的很遺憾。總之，就是很丟臉很丟臉吧。這就是因為我還是個少年。我，堂本剛是個很麻煩的人。到底有多麻煩，是在這裡無法寫很清楚的麻煩。這也是因為我還是個少年。我，堂本剛是個很喜歡漢堡的人。在家庭餐廳等等外食的時候，真的一定會點漢堡。然後，吃漢堡的那天，就連到睡覺都還會興奮不已。這也是因為我還是個少年。我，堂本剛是個沒用的人。沒用中的沒用。害怕的東西，首先就是坐雲霄飛車，然後就是，蟲、高處、牙醫、醫院，還有什麼呢…。已經多到說不完了。簡要的說，若試著把對我在連續劇裡演的男子漢角色的印象和我重疊看看就會覺得很驚訝啊。雖然我很有正義感，但是因為在那正義感的裡面卻潛藏著”沒用的剛”，所以使用時請多加注意…。這也是因為我還是個少年。我，堂本剛最終是個覺得寂寞的人。一個人入睡的夜晚是非常寂寞的。但是，現在因為有健四郎陪在身邊所以就沒問題了。每天用手臂挽著健四郎的手，另一隻手一定緊緊握住酣睡的健四郎的小手。啊，那樣說來，到小學低年級為止，我都會握著媽媽的手睡覺…。哎呀。這時果然毫無疑問，我還是個少年啊。 『和自己的戰鬥』 最近的我被肌肉酸痛所困擾著。說到為何會這樣，就是因為決定演出從7月開播的連續劇，因為每天不休止的拍攝，而且，這次的角色是拳擊手。聽到拍戲的內容時，真的很驚訝。我演拳擊手？到底能否勝任啊…。在各方考量之中，就開始了前往拳擊場練習的日子了。在拳擊場，有很多學生是處於練習拳擊的忘我狀態。我也打了聲招呼，就立刻進入練習了。首先是作軟身操，跳三回合的跳繩（一回合＝3分鐘）。不一會兒，身體就都是汗流浹背了。甚至就像是演唱會時的汗流浹背一樣。運動3分鐘就休息1分鐘，然後，再運動3分鐘…。就這樣反覆運動休息。跳完繩後就是練步伐。右腳定位站立，下腰前後左右移動。練完那個的話，就是跳躍和直擊的練習…。然後，那天終於結束了。然後，就是第二次的打拳擊日。稍微複習前次的練習，左右連續出擊（跳躍、直擊的組合）。熟練了那些之後，接著就是打擊上腹部、鉤擊、防守、戴手套打、下潛避開來拳、連續出擊、目標拳擊練習…。一口氣教了我很多。因為逼近的連續劇拍攝的第一天，結果，我只去過三次練習場，但是對方拼命努力的教我。因為我演的角色設定是拳擊的上級階段，所以無論如何都得拼命記住。雖然總覺得有模有樣，但是練肌肉也很辛苦，非常懶的我最近每晚都要在洗澡之前做伏地挺身、練腹肌、背肌兩組各三十次。雖然每天都很辛苦，但是為了在世上留下好作品，現在，我過著從早到晚”和自己的戰鬥”的日子。每天只記得的生活雖然像是痛苦、快樂、不可思議的日子，但是現在不後悔活著，在心中呼喚著另一個自己。今天也好，明天也好，後天也好，大後天也好…我快樂地”和自己戰鬥”吧。一定是這樣的。那樣的自己，今天看起來有些許成熟大人的模樣了…。

 1999.8 Vol.7 『真實』 真實是很困難的。 看似簡單，卻出乎意料外的困難。 不想說謊地生存下去。想真誠地相信著什麼而生存下去。儘管這樣的願望，一旦 覺察到又是謊言，又會有所懷疑。保有著那樣的自己。在生活之中，或許沒有什麼，但總覺得有著這般悲傷的心情。 人類為了創造更加容易居住的環境，而有很多的犧牲和努力，使用時間和動力等等使之進化。但是，最初的最初是連語言都沒有的。直言不諱。覺得那誠然就是真實。瞧，經過恐龍時代的時間而能生存下來是什麼？雖然覺得絕對不可能，但那樣的真實，對我而言，卻是能有著非常地美好的感受。 太古原始時代的人們承受各種感情的力量，遠遠勝過現在的人，我是這麼認為的。 天空的情緒，花的想法，當然還有人的心情…。 所有一切便利的物品，然後，因為便利所以能生存於不正的世界，人或許也學到謊言和矛盾等等吧。 …嗯~，不知道為何，從剛才開始就寫了啊。想起這樣並列的語詞了。雖然在心中充滿著什麼啊，事實上只是想著這等美好的事吧。很抱歉。偶爾睡不著時，在自己的心中，一些做過的事情在短時間中接連不斷地聚積越多。就在不經意的時候，夜晚睡覺前等等啊。 算了，恐龍時代也有成為恐龍時代的事，做過好事或壞事，把握當下而活的我，即使發勞騷而活著也好啊。人就是人，自己就是自己。深入考慮後，我就是作自己而拼命努力地把握當下吧。 是的，從以前就沒變過，真實或許就是”拼命努力地把握當下”的心。哪個時代也不變，誰也都會在心中擁有寶物吧。人是不會失去這個寶物的啊….。一定是，絕對是……。 ZZZZ………。 　 『天氣雨』 我最近去了千葉縣的市原市。為了拍戲，長時間坐在搖晃的車上前往而去。周圍的山很寬廣，在田地中堅固的走道和意志薄弱的蝌蚪似乎很快樂地游泳。對我而言，是個感覺非常好的好地方。我的老家是奈良，但市原市的悠閒空氣，卻到處都浮現和奈良相似的味道。 無論是電車、人、風或天空……彷彿緩慢地流動，心靈也沉靜了。 在那安靜的時間中，連續劇的拍攝順利進行，「今天可以早點回家吧」正當大家這樣想時。從天空，隨同光線一起，開始下起雨了。安靜地安靜地，奏出溫柔的音色，雨滴落下的聲音吧。可是那即將是最後一場，只有在我們拍攝的地方下雨。簡直像是周圍的自然說「那麼就玩一下吧」的感覺。 是的，想和自然更加友好。我邊接受雨滴滴落臉上，邊抬頭望著閃閃發光的天空。短暫地感受那樣的感覺，和自然邊牽手散步，感受週遭的氣氛。 大概下了30分鐘左右吧，雨停了，拍攝再次開始。然後，最後的「ok」鏡頭完成是1小時之後了，已經完全接近夜晚了。 在回家的道路上，我從車窗上探出頭來，對流逝的景色在中心喃喃自語地說謝謝。 雖然是很短的時間，謝謝你們和我一起遊玩。期待下次再見的日子到來。

1999.9 vol.8 『也為了自己』 等待紅綠燈時，坐在車前助手席的我仰望著天空。 幾乎要滲入體內的感覺，對於美麗藍色的天空，讓人不禁想抬頭看看。就像是迷戀眾人的女性站在自己眼前時都會有”哦－”的感覺。 「若沒有工作的話，則正好是適合悠閒去購物的天氣啊」 一邊如此想著，突然視線降低下來時，在我的眼前，站著不可思議打扮的男人和女人。 朝著我的方向看過來並且揮手。 「那是誰啊…….？」 目不轉睛，聚精會神。這時，揮手的人不就是草弓翦剛和飯島直子嗎！確認的瞬間，背部肌肉不由自主地振奮起來了。兩人剛好在拍攝電影（不可思議的裝扮＝就是『使者』的服裝）。我慌忙地打了個招呼「早安啊」。 果真，接著，兩人不就朝著我的車子方向走來嗎！堂本剛也早就不能冷靜了。邊慌慌張張，邊迎接兩人。說著不好意思為了後輩的我，而讓前輩兩人特地過馬路來的客氣話。 「近來好嗎？」 哎呀，那樣的一句話多麼令人高興啊。 從以前就受到兩人諸多照顧。也有一堆的回憶。 在SMAP的演唱會上我曾經在後面伴舞的時候，因為不知什麼的契機，讓我和草弓翦剛在旅館的房間裡聊天過。 「因為剛就是剛，不被週遭束縛住，而做出像剛的工作就好了啊」 草弓翦君說了那樣的話，且溫柔地對我笑了。在TV和雜誌上心中記掛著的話也用筆記本記下來給我。例如，就算像是東京鐵塔的高度是333公尺一樣啊，”呼－，原來如此啊”等基本知識也好，只要是知道的也許就在綜藝節目等等著手調查什麼的。也許這就是能吸引自己的一剎那機會吧。不，也許結局是什麼都沒有，但那也沒關係。不是決定那樣的事啊……。 「想怎麼做都好。只要讓自己展現出來就好。我就是展現我自己。剛就是重要培育剛的人喔」 因為聽到他說那樣的話，才會有現在的堂本剛。真的真的我覺得很慶幸很感激。 草弓翦君說話時不但溫柔而且就像個男人，是個笑容很棒的人。總是在見面時，會有那樣的感覺。他在我心目中很帥男人的等級，是相當上位的男人。 飯島小姐也在參與『24小時TV』的時候，受到她的照顧，從那時起也一起出席過很多節目。她在『24小時TV』的時候，為了我的身體狀況不怎麼好而非常地擔心過。在CM之間，好幾次問我「還好嗎？」等關心的話。 因為堂本剛是個懂事單純的男性，從美麗的姊姊那聽到那樣溫柔的話而難為情害羞地笑著。「沒關係啦」邊回答，總覺得帶著難為情害羞的表情。水果等等也讓我享用很多。比什麼都好，因為大家也都很努力，漸漸地也傳給我努力的心情。我真的是個很幸福傢伙。 認真地想著那些事情…….。 但話說回來，這時信號燈已變成綠色，兩人就大聲地對我說「加油喔」。堂本剛真的捕捉到了那句話。 今後也光明磊落的述說著足音步行而去，湧現出內心深底的力量。真的真的很感謝。 那些總是在背後推我一把，讓我誠惶誠恐的人。 總有一天我也會像在今天一樣的藍天底下，把勇氣、愛、夢、溫柔….等各種東西塞滿在一堆的「加油喔」的話語中而能投給誰就好了。 彷彿捕捉到了那樣的夥伴以溫柔心情所說的「加油喔」……。 在那天來臨之前，雖還不知道會是誰，但為了那個人，儘管怎樣也要從很多人那兒獲得溫柔的語言啊。 啊，如此一來，忘記是不行的啊，當然那也是為了自己啊……。

1999.10 Vol.9 『懷念』 7月19日。夏季巡迴演唱會的初日，為了仙台公演，我抵達了仙台。隔天公演的準備是逐步進行中，但抬頭看見時鐘時，已經過了深夜的12點了。帶著疲憊的身軀，朝向旅館去。途中，因為車內的窗簾讓自己感到呼吸困難，所以把窗簾、窗戶全都打開，接受著外面溫柔的風吹來。在那一瞬間，氣氛改變了。窗外的景色和味道，甚至是周圍讓我產生像是回到奈良的錯覺。在池塘裡的青蛙們呱咯呱咯的商量傾注入耳裡。雖然聽了，但是就是完全聽不懂內容。若能聽懂那樣的事，那就太好了。街燈也稀疏的黑暗街道，兩個少年騎著腳踏車而來。「呦！」像是這樣聲音投過來，因為在前座的相方已在夢境中，不說話的目送他們的脊背而去。什麼都還不知道的脊背。還不知道卑鄙的場面和痛心的景色等等的脊背……不，說不定已經全部都知道了，……少年們的脊背像是緊緊地繫緊心胸的難過和痛苦，然後，比起任何事物，更加讓我有懷念的感覺。視遊玩為工作時，我們自己漸漸開發出新的遊戲，而更是會玩到傍晚。因為我並非像是在家熱中玩遊戲的小孩子，而是一年到頭都在外頭跑來跑去，玩到天黑的啊。那時的我是在哪呢。在都會中生存，要探尋以前的自己是很困難的。偶爾出現的”容顏”，但那並非是從前的自己的情況很多。然後，悲傷時刻也有很多。因為我是如此沒用啊…。在抱著那樣的想法而工作的每天當中，我突然產生了那時的自己，和仙台的夜空同時永遠擁抱在一起。是的，那時，我回到了從前的自己。當然，工作也很快樂。只是，對我而言，這瞬間是個寶物啊。總覺得，這是有些不捨的靴音。　 『幸福』 在廣島演唱會的前一天，我為了『Gyu！』中的”Gyu！barizu”的拍攝，去了大阪。在目的地場所等待著的是一對比我年紀大的21歲情侶。根據他們所說的，就是女方的父親不認同兩人的交往。立刻也就前往拜會女方的父親。試著勸說其父親，但其父認為還是學生時應該要多努力用功，所以就算是堂本剛也不被寬恕。在父親的眼睛裡，隱約有淚光出現在臉上。自己可愛珍貴的女兒。由於認同交往的事情,而發覺到似乎自己的女兒漸行漸遠吧。看見其父親的表情，我還記得是非常地依依不捨。我自己結婚後，在考慮女兒交往的事情時，就會變得和那位父親有同樣心情是沒有不同的….。甚至門禁，我對女兒是很嚴格喔。不應只是和男友，我希望偶爾也和身為父親的我一起走走，一起遊玩啊。然後，無論是再怎麼加油忍耐，在女兒的結婚典禮上，還是會流下淚啊……。在小巴移動中，也和工作人員和演出的全體人員一直談著那樣的話題。 21歲有喜歡的人在身邊的話，就會想要受到父母的認同，因父母公認而想交往，我真的瞭解那父親心裡的痛…。暫時，持續著複雜的心情。當我談戀愛時，我想也會有很多的”障礙”吧戀愛這件事，很困難啊……。哎呀呀。但是，兩個人在一起似乎是非常的幸福，不但感情很好的牽著手，而且有著不滅的笑容真的是很好啊……。終究還是讓人用盡的表情表達「好羨慕啊」，羨慕著的自己。希望看到兩人更加更多，很多的幸福和夢想，就算只是偶爾的痛苦也好…….。連我的份也有一大堆祝福啊。因為看見幸福笑著的人，自己也會幸福。和我感到的幸福一樣，她父親一定也可從兩人身上找到更多的幸福。「已經有很多了啊」等等獲得很多幸福的活力，請努力工作吧。兩人從今後起也會幸福。一邊祈求願望的，就是那夜潛進棉被中的堂本剛。

 1999.11 Vol.10 『賭上男性的勝負』 在我的內心，時間慢慢地開始轉動了。「為了和你一起的未來」、「to heart~戀到死」，因為這兩部連續劇的拍攝，真的是連續著拍攝，一直持續著沒有多餘的日子。所以，這次終於告一個段落了。首先，堂本剛去了美容院剪髮，剪了個像猴子一樣的髮型。改變心情，髮型就會也跟著改變。之後，前往某家營業的咖啡店，在那裡簡單地吃了個飯。拜託，來兩客披薩。店員似乎有點驚訝，但是沒辦法。肚子超餓的…。披薩配上碳酸的果汁………但是還有想去的地方，今天就到算了吧。今天的剛和往常不同吧。有著大人的感覺。因此，稍微伸腰點了杯冰咖啡牛奶。一邊感受著落日的景色和風，一邊喝著咖啡牛奶。多麼地幸福啊。「心情真好啊!」慢慢地沉靜在自己的世界裡，好了好了，披薩送來了。肚子也準備ok。一口氣就吃了吧!……雖然還有想去的地方，但終究沒去。因為今天的剛是交由一個體驗的剛去決定的。高尚的將披薩送到口中，高尚地大口吃。我邊吃邊覺得太完美了。但是，就在那瞬間，有事發生了。點了萵苣和紫甘藍等等生菜沙拉在上層，流行的健康披薩，但是就伴隨突然的強風而將甘藍吹走了。哎呀，難得甘藍在空中飛舞。這個全都是失誤的計算。應該最後才吃的上品披薩，那個打算卻為了強風而被粉碎崩壞。今天決定當大人的我，想說賭上男性的勝負，卻因意料外的特別來賓強風而被打敗了。真是超極遺憾的。像是在拳擊上”輸掉第一回合ko”的心情吧。幫忙將到處飛散的甘藍一個個白白收拾上來，敗者．剛總是像是狼吞虎嚥地將其吃光。「人不勉強不行啊」那樣的一邊嘮叨，天空飄浮的雲映入眼睛裡了。 『這樣炎熱的日子居然喝豬肉醬湯！！』 不不，真是好天氣啊。剛難得會有”工作從傍晚開始！”如此幸運的一天。因此，剛邊注視著太陽，邊朝向某個公園。那裡是超寬廣的地方，有大約700台的噴水池的公園。腳步踏入，就會聽到風在歌唱，就是樹木快樂乘著風的旋律搖晃著大的身軀的感覺。人也沒那麼多，心因此雀躍。剛繼續朝向更深處前進。但是，一直到有廣大草坪出現的地方。做日光浴的老伯伯，在太陽傘下看書的老婆婆，在餘暑灼熱的天氣當中，熱情接吻的情侶……等，哎呀！！大白天的在做什麼啊！！（這一定是剛心裡的喊叫）到底是怎麼了呢。最初是很少人的公園而很悠閒地看著風景，仔細觀察後，卻在樹木陰暗處到處都有很多情侶存在。剛只能羨慕了……..（淚）為了徹底轉換氣氛，朝向公園內餐廳走去。本來殘暑就是十分酷熱的，卻對卿卿我我的情侶而被打敗的心的剛，在清涼的店內喝著果汁。在桌邊坐下，2~3分鐘後果汁就送到。治癒喉嚨的乾涸，眼看著活力又再復甦了。啊，多麼舒暢的時間吧。剛又再沉醉在那樣的時間裡了…..。這時，從何處而來的「請給我豬肉醬湯」的聲音。對啊，夏天還是不要喝豬肉醬湯吧………..，哎呀！！這樣酷熱的日子居然喝豬肉醬湯！！（這一定又還是剛的心的喊叫）不是東京人吧！！邊這樣想邊放眼望去，像是確認哪個人在點豬肉醬湯一樣。之後，看見的卻是個外國人。就坐在剛旁邊的桌子，如平常地開始讀著書。不會吧……。過了20分鐘後，味增湯送到了。外國人喝著似乎很好喝的豬肉醬湯。算了，當事人喜歡就好，但是看到天氣還很熱的緣故，剛還是算了。沒辦法，還是往回走到了情侶們的樂園。但是，那裡果然還是情侶們的樂園，卻沒有剛的樂園。因為殘暑和豬肉醬湯的效果身體超熱的，但是在心中儘是寂寞的風吹來。然後，剛在心中發誓。早點交到女友，總有一日在這個場所裡和男子氣概的戰鬥！！對我而言，若能交到女友，絕對是超甜蜜的！總之，就是很熱很熱的一天……。哎呦，似乎是不錯的人性…。因為空虛的氣氛，剛朝傍晚的工作方向去了。

1999.12 Vol.11 『還在睡！！』 想到今天要去哪兒，剛又是來到了公園。但是，今天是他的拍檔健四郎也來造訪。慢慢地渡過一小段時間，所以就和健四郎外出約會健四郎，不，叫健chan吧，因為牠很喜歡外面，所以要外出時就會以非常快的速度奔跑出來。…….但是，馬上就會累了，大概，散步到一半就會讓剛抱著走了。健chan發育起來速度很快很大，到現在不僅體重很重，而且也有好棒的筋骨訓練。今天當然也去了兼有筋骨訓練的公園。到達後，在那裡有很多的狗兒都很熱情！亂哄哄地散步，健chan有點膽怯地加入了。各式各樣的狗靠近我的健chan，就開始用鼻子聞聞關鍵味道了。打了聲招呼「午安」後，開始和飼主同好聊天吧，但健chan卻是慌慌張張的。 「請更加友好吧」即使那樣說，不但健chan聽進耳裡，而且老是轉來轉去的。真的是冒冒失失且膽怯的狗，但就連那裡不像我也好….。不過，雖然一邊這麼想，但還是覺得牠也很可愛啊….。就在那樣做之時，就到了對其他的狗兒們說再見的時間了。夕陽開始包圍著我們了。「你看，回家吧？」那樣自言自語，哎呀？我不就是熱衷於看到健chan這一點的老頭子嗎？！「怎麼了？又過來更大的狗啊」沿著健chan視線而看過去，在那裡的是坐在嬰兒車內的嬰兒和他母親啊。健chan和嬰兒一邊互相注視逐漸縮短距離，啊，越來越接近面對面的時間了。我抱起健chan，健chan的手和嬰兒的手互相碰觸到。這時，嬰兒就很高興！真是太好了（^_^）。彼此都很小，一對一，因此好幾次好幾次交互”握手”， 一起遊玩。雖然健chan相當膽怯，但因為嬰兒很高興，比起什麼都好。雖然時間很短，但對嬰兒給於愉快的健chan拍手，拍手。也因為和其母親聊天，而我更高興。真的非常謝謝。然後，和那對溫柔的親子分手後，一步一步邊走向開放式的咖啡廳。能和狗一起吃飯，悠閒度過的店。我點了雞蛋三明治沙拉，還有冰奶茶。健chan則是用銀器裝的牛奶。一個人和一條狗感情很好的一起吃飯。今天一天都很努力的健chan就像是喝著很好吃的牛奶一樣。不到兩分鐘就喝光了。看到那表情，真的更愛牠了。笨蛋父親的剛又在迷戀欣賞健chan。喝牛奶的姿勢，也很可愛，又像是從公司回家的父親喝著似乎很好喝的啤酒一樣的姿勢，真的真的是最棒的了。這次的11月1日，才要滿一歲的健chan。這一年來長大了很多啊……..。雖然如此，但是早上，電話響了（經理人打來的電話），馬上察覺我是否要出門，就會很寂寞的在我腳邊嗅來嗅去的環繞著，夜晚，我回來時就如同飛走似的迎接我，果然還只是個小孩子吧……..。看到靠在咖啡廳的椅子上的健chan，就會忘記了時間的流逝。從公園回來是坐車回來的。用剛的背包當枕頭，是超爆睡的健chan。和牠一起時，自己真的就像是擁有小⑻煺娴男那椤幕氐郊裔幔蛏⒉蕉v的健chan趴在剛的旁邊。對，現在也在爆睡中。唉，就在這裡有點中斷吧。 …………………………………………。讓你久等了。就在我想健chan睡醒了，卻因為又跑到剛的肚子上爆睡，而剛就停筆了。「還睡啊！！」，大概就是這個吐槽吧，但完全無視於我的話……抱歉。無論是什麼，今天是快樂的約會啊。「那下次再一起去吧（^ ^）」「...............................................................」嗯，真是的～…。「還在睡！！」